Расскажу вам про суть проблемы современности, «я сама».
Когда идет перекос в сторону мужских энергий и обязанностей. Давайте разберемся в чем тут проблема.
С этим словосочетанием, наверное, многие знакомы, а многие и вовсе живут этим ощущением внутри себя.
Мне хочется поднять эту тему, чтобы ее немножко развернуть, другим боком. Разворошить это гнездо.
Кто-то воспринимает женскую позицию «я сама», как самостоятельность.
А для кого-то это отсылки к феминизму.
Или же, это женщина, которая «якобы» сама несет ответственность за свою жизнь.
А по факту, это лишь показательные выступления.
В самой искаженной версии, она делает вообще почти все сама, не позволяя другим ей помогать. Гвоздь забивает то же сама. И все бы ничего, только в такой версии, «я сама» это из области обид, и доказывания что она что-то да может. Я понимаю, что, у себя самой, это сложно обнаружить, да и нужно это, далеко не всем. И если вас это злит, есть версия, что вам это читать не надо.
А я продолжу.
«Я сама», в искаженной версии, это попытка доказать обидчику (а они в таком случае точно были), что женщина может справиться с трудностями, а зачастую и с тем типом обязательств, которые выполнял сам обидчик.
Например, отец работал, исполняя тяжелую работу ради обеспечения семьи (копировать чаще начинают именно форму работы, в точнее «тяжелый труд»).
Такое происходит из за поведения родителей.
Папа попутно упрекал маму в том, что он зарабатывает. И такой слабый во всех смыслах, индивид, мог даже скандалить, считая, что имеет на это право, так как «тяжело вкалывал, а эти дормоеды только дома бока отлеживают». У всех конечно разные вариации этих упреков, но все идет в рамках обесценивания женщины, и переоценки своих заслуг в благополучии семьи. Задача подавить аппетиты и вызвать чувство вины, чтобы оправдать свою слабость.
Ну и дальше, такой человек мог переключаться уже на дочь. Хотя и пример его обращения с мамой, уже будет для дочери хорошим толчком, чтобы доказать что, «я могу и без тебя обойтись, и делать такую же работу!». А мама это все терпела и была в созависимости, или наоборот работала на двух работах и надрывалась, и скандалила сама. Чем опять же показывала пример для дочери.
Или это копирование уже искаженной версии, от родителя. Например мама уже изначально вышла неудачно замуж и жила по этому принципу, а дочь попала под влияние этого примера, и обида почти не присутствует, или в другой форме.
Поэтому, это может быть и доказывание и маме, когда та жила тоже по принципу «я сама», и склоняла к этому дочь. Например, упрекала в том, что она вынуждена «тяжело трудится», чтобы оплатить ее жизнь (школу, колледж, вещи и пр.), буквально показывая, что дочери нужно доказывать свою полезность, и заслужить любовь матери. Или ставила какие-то серьезные ограничения, в обмен на полноценное содержание. Хотя может быть и завуалированная игра, когда мама молчит, но всем видом показывает свою усталость, не скрывая. Она даже может не понимать, что ребенок это связывает с собой. Бывает что родитель еще и умирает от болезни, потому что замучил себя работая на износ. И если это была мама, а папа при этом не мог обеспечить семью, то обида будет и на папу, что он такое допустил, и на маму что та бросила свою дочь на «произвол судьбы» и не справилась, а значит не любила.
Вариаций может быть много, и у каждого свой уникальный случай. Но суть одна.
Понятие «я сама», это не про самостоятельность!
А про обиду и инфантилизм (детское, незрелое состояние психики).
Я эзотерик, и изучаю трансцендентность и причинно-следственные связи, и не знаю всей этой подоплеки и терминов психологии, да мне и не надо. В большинстве случаев, я работаю с блоками и скрытыми выгодами, и знаю про них в основном, в рамках эзотерических практик. Поэтому если где-то вы увидели ошибки в «психологии», то их искать тут нет причин, т.к. здесь скорее об эзотерике. Просто все науки, так или иначе пересекаются, ведь в сущности все едино и разделено для удобства изучения. Настанет день и снова все соединиться.
Поэтому, этим текстом, я просто хочу обратить внимание тех, кто устал быть в состоянии доказывания окружающим, что вы не тюлень, на то, что это не самостоятельность, не обманывайте себя. И это можно проверить.
Вы точно не самостоятельны, а обижены и в жертве (все вокруг виноваты),
если у вас следующие симптомы;
1.Вы именно РАБотаете и через силу, заставляя себя.
А не занимаетесь делом своей жизни, или чем-то полезным для людей, но по любви!
т.е. ваш фокус внимания на выживании и заработке (доказывании «я могу»). И если вам и нравится ваша работа, то «аппетит приходит во время еды», таким образом, вы просто себя успокаиваете, что все не так уж и плохо.
Но выживаете вы мужскими способами. т.к. доказывание в основном направлено к папе, или маме с мужскими энергиями.
Бывает доказывание и другими, женскими способами. Например, выйти замуж «за миллионера», не по любви, а по расчету, и быть несчастной, но доказать что «я смогла». Это опять про инфантилизм и созависимость. Но в других энергиях.
В целом, это всегда будет перекос, и неверное понимание энергий инь-янь. Но статья больше про перекос в сторону мужских энергий.
2.Вы часто отказываетесь от помощи.
Вам не приходит в голову попросить. Или для вас это унизительно.
Но при этом вам тяжело, вы надрываетесь и все время вынуждены бороться, игнорируя страдания (разве что плачете, пока никто не видит). Вы настолько заигрались, что уже наедине с собой, исполняете ту же роль бойца «я сама», даже думая что вам это нравится.
3.Вам проще сделать тяжелую работу самой, чем попросить. Но, вы и терпеть не будете, ведь «я могу сама» и гордо двигаете холодильник или шкаф, расставляя по фен-шую. Не хотите ждать, когда помогут, спешите не доверяя миру. И вам сложно не притворятся, что не можете это сделать сами. Вы буквально верите, что женщина так же сильна как мужчина, и вообще игнорируете разницу между вами.
4.Вы не замужем, или в разводе.
А если замужем, то это скорее хороший приятель/сосед/друг/«корешь».
И ваши деньги пополам, квартиру почему-то купили вы, и у него часто случаются казусы с работой, здоровьем, кредитами, алкоголем и т.д
5.Вы часто можете оказываться в созависимых отношениях.
Как бы перекладывая на них роль родителя. Например, вступая в связь с мужчиной, и получая от него небольшую помощь, можете начать меньше работать в ожидании чуда, но этот мужчина вас не поддерживает (ведь он тоже слаб, иначе как он попал в ваше поле?) и вот вы уже обиделись, а он даже не понимает почему. Ведь когда он пришел вы выживали. И если фрустрация усталость от работы накопилась, то вы можете надолго залипать в такие отношения, только чтобы отдохнуть. Хотя счастья конечно не будет. Ведь такой мужчина будет вас упрекать, злиться терять к вам интерес и т.д. т.к. он и не рассчитывал брать на себя такую ответственность.
И раз за разом, такие отношения будут разбивать вам сердце, и вводить в разочарование все больше и больше. И вот вы уже не хотите отношений совсем, или вы замужем, о ваш муж пьет, лежит на диване, может даже уже инвалид, и вы не знаете что с этим делать.
6.Ваш отец (старший брат), вам не дает денег на жизнь, хотя вы не замужем.
А если бы и давал, то вы бы отказались. Но он почему-то и не предлагает. Ну, потому что, вы такая неспроста, ему тоже удобно, он слабый, потому что ленивый, и нет у него вдохновения (нет любви в нем), себя бы обеспечить (хотя, иногда он может делать вид что обязательно бы вам помог, но увы.. и даже разыгрывать чувство вины). Поэтому, он поучаствовал в вашей истории становления «я сама», еще в вашем детстве, ведь такому индивиду нужны подавленные женщины в его поле. Которые будут кричать «я сама», их не надо обеспечивать. Мало того, они даже имеют свойство сами давать денег таким мужчинам, чтобы показать свою крутизну прокачки, ну и чтобы унизить обидчика. Хотя, ему уже не сильно унизительно, он привык. Манипулятор еще тот, хотя, может этого и не осознавать, как и вы. (почитайте о манипуляциях, мои статьи здесь и здесь)
****
В современном обществе, если мужчина мало зарабатывает и никак не хочет это менять (находя оправдание), а так же считая, что женщина «такая же» как он, игнорируя разницу в физиологии и психике, чаще выбирает политику общения с дочерьми «иди работай», или «учись чтобы работать!».
При этом, конечно, почему бы не работать собственно? Но можно, же научить, «найди дело своей жизни, которое будешь любить, и тогда деньги будут приходить сами», найди мужчину который будет заботится о тебе. Но сломанный слабый мужчина, не хочет такого, ему ревностно признавать, что он слаб. Поэтому, сломанные люди, лепят сломанных людей.
И наоборот. В семьях, где мужчина хорошо зарабатывает, тоже устает, но при этом не обвиняет в этом женщин, зачастую содержит дочерей до их замужества и это считается нормой. Бывают исключения и разные версии этого, но чаще, сильные мужчины заботятся о всех женщинах в своей семье, и никого не подавляют.
Но все же, статья не об этом.
«Я сама» это то, с чем можно жить, трансформируя это. Если конечно вам это мешает.
В начале, необходимо разглядеть в этом системную ошибку. Что если вы действительно самостоятельно, то почему вы страдаете? Такое ощущение дает только жертва, обида на кого-то или даже весь мир (почитайте у меня есть описание состоянию жертвы).
Почему вам обидно бывает от своего положения?
Ведь самостоятельный человек ищет выходы, любые, и опирается на свои ресурсы знания, интеллект, опыт. Ему даже не на что ожидаться. Ведь даже если его подвели, он пеняет на себя .что сделал неверный выбор человека. Поставил не на ту лошадку, не вини ипподром или бога.
И только у ребенка нет ресурсов, кроме родителей, поэтому он вынужден опираться на них.
Если вы ищете опоры у кого-то, мужчины, друга, родителей, работодателя, общества, то по факту, внутри вы еще ребенок. Нет зрелости в этом. Вы не виноваты, главное это поймите. Просто у вас такой путь, ваша сущность, таким образом, проходит нужные ей состояния и накапливает опыт. В мире вообще очень мало, по-настоящему зрелых людей.
Так как же трансформировать это состояние?
Ну как я уже сказала, перво-наперво, осознать что у вас есть неверное представление о себе самой.
Дальше, когда вы это обнаружили, то можно начать искать обиду. На кого оба была в первую очередь, самую первую. И затем, когда вы это нашли, постарайтесь увидеть, что этот человек (как правило родитель), сам был сломанный. Не мог дать вам то, что нужно, и поэтому ломал вас, чтобы вы смогли выжить. Такому родителю казалось что так, он подготовит вас к суровой реальности. Поэтому, он хотел помочь, избавляя вас от страданий, как он думал. В его версии реальности, это была помощь. Бывают, конечно другие ситуации, когда на детях зарабатывают, но это иная история.
И если смотреть на взаимоотношения от уровня души, то другой человек помогает вам получить необходимый опыт, даже если речь идет о травмах и жестокости.
После того, как вы обнаружили, что ваш обидчик был сам слаб и немощен, вам будет проще понять, что доказывать ничего не надо, кому?
И таким образом, вы поймете, что когда вы отказываетесь от помощи, вы выглядите скорее ущербно, чем величественно. Вам может резко перехотеться делать все самой.
Помощь, это нормально. Каждый делает что-то свое. Исполняет свою роль в обществе. Вы же не изготавливаете сами себе бумагу туалетную, или крем для лица? Ну вот и с другими вещами так же.
В то же время.
Самостоятельность, это большая сфера ответственности, но основа у этого собственный комфорт, границы и признание потребности в чем-то, а не игнорирование этого.
И, пожалуй, самое важное выходя из «я сама», это разобраться, где женские роли, где мужские. Ведь если вы решили делать как мужчина, копируя, даже если вы маму копируете, а она свою маму, а та своего отца, то все равно нужно разобраться и увидеть, где мужские, а где женские роли. И почему они такими являются.
(статья как определить в каких энергиях вы живете, и еще немного конкретики про роли в социуме).
Нужно заметить, где и в чем, вы тянете на себе мужскую лямку.
И подумать, как это можно заменить, и чем. Например, если вы носите тяжести, начать заказывать доставку, или ездить на такси, и если
вам хочется выйти замуж, то думать о том, как было бы хорошо, если этим будет заниматься муж.
Если вам нужна перестановка, то или просить мужчин готовых помочь, просто потому что вы обворожительны и физически слабее, или отказаться от затеи. Но никаких, «я передвинула шкаф сама! какая- я молодец, и моя межпозвоночная грыжа тоже». И как неплохое (промежуточное) решение, можно перестановку оплатить и грузчикам. Но, тут сразу подмечу, женщине в гармоничных энергиях, мужчины помогут просто так. Чтобы ощутить прилив благодарности и увидеть улыбку. Поэтому, важно наблюдать за собой, в каком вы состоянии, какие у вас тараканы в голове, и что вам нужно по пути. Если вы эти услуги покупаете и думаете, «уф.. а если бы был муж, то слушала бы нытье и просить бы пришлось год, так что может без него и лучше», и при этом вы хотите замуж, то, тогда у вас проблемы. Вы опять «я сама», только способы другие выбрали. Т.е. вы снова доказываете, что вы можете и «сама».
А суть не в доказывании, а в выборе уровня собственной комфортности. Самостоятельная женщина, настолько опирается на себя, что доверяет мужчине помогать себе, потому как выбрала этих людей сама. И мужа тоже. И она ему доверяет, именно потому, что, во-первых, выбрала его сама, а во-вторых, может уйти в любой момент, если он начнет вести себя неподобающе. И если будет уходить, то легко примет что ошиблась, без попыток переделать человека и обиды.
Ей будет это сделать проще, чем если бы она была «я сама». Ведь она не в созависимости. Нет детских обид и ожиданий. Даже если она не работает, и муж ее полностью обеспечивает, то она все равно, не в созависимости. Ведь у нее обязательно есть любимое дело ее жизни, которое приносит ей доход или потенциально может приносить. Так же, она всегда может найти другого достойного мужчину, ведь ей нужно выжить, и она принимает помощь мужчин, а не страдает от обид.
Обратите внимание, это тоже «выживание», но совершенно на другом уровне осознанности.
Чаще такая женщина воспринимается подавленными людьми как сука и эгоистка, хотя она просто взрослая, и защищает свои границы и интересы, а для них это «не понятно». Речь конечно не о надменности, высокомерии и бескультурье. А именно когда человек уходит, а не терпит, если ему не нравится или он не получает то, что нужно.
Важно понять еще один момент. Эгоизм, для женщины норма. Для мужчины отклонение. Отсюда такое раздражение к чрезмерно ухоженным, мужчинам нарциссам.
Почему женщина должна быть эгоисткой в своих желаниях и опираться на себя?
Потому что женская природа направлена внутрь (аналогия видна смотря на различие в половых органах). Она получает удовольствие от себя как от первоисточника. Наполняется энергией и делится этим из-за переизбытка (уже смотрим на грудь, где сердечная чакра), т.к. не может не отдавать. Если она будет страдать, и насиловать себя делая то что ей не нравится (по нижним чакрам), наполняться она не сможет и отдавать тоже.
В контакте с миром, женщина наслаждается самоощущением себя, т.к у нее сильно развиты тактильные и чувственные ощущения (вот статья про разность уровня комфорта для м и ж).
А мужчина, в том же объеме, делать этого не может, поэтому приходит за этим к женщине, желая ее общения, тела, даже улыбки. И вот чтобы это получить, он и направляет свое внимание на нее, чтобы создать необходимый комфорт для ее наполнения.
И вот представьте, смотрит мужчина только на себя, любуясь в зеркало (в норме когда этого 20%). Сможет ли рядом с ним женщина наполняться?
А когда она смотрит на него и думает как ему угодить, завлечь. Есть ли ей что отдать, если она не наполняется т.к. не сфокусирована на себе и своих чувственных ощущениях от контакта с миром? При этом она уже находится в стрессе и мужских энергиях.
Если вы и с этим разобрались, то дальше начинается самое интересное. Настоящая самостоятельность. Когда налаживаете свою жизнь, и сонастраиваетесь его со своими интересами, исключая жертвенное отношение к происходящему. Ищите в чем ваш ресурс и ценность.
(статья про ресурсы и статья про ценность женщины).
Например, вы начинаете делать то, что вам нравится. Но при этом заботится о себе и своих деньгах. Думать об этом, искать решения. Если нужен мужчина, искать мужчину. Если нужна помощь, искать помощь, если нужно договариваться, то делать и это и т.д.
Тут может быть много еще подводных камней на пути, но есть с чем работать и куда идти.
Как итог.
Хочу подчеркнуть, что тема эта сложная. И проработать ее, довольно трудоемко и длительно. Нужен комплексный подход и потребность в этом для вашего пути. Кому-то эти состояния нужны, чтобы приобрести определенный опыт, и выйти на нужную дорогу.
МАриякураРА
