Обида, как форма манипуляции. А так же о том, почему вообще люди обижаются, и как не обижаться, практические советы из области «я творец». И некие отголоски разных моих статей.
Вообще, обида, чаще всего используется как манипуляция, осознанная и бессознательная.
Женщины используют ее чаще осознанно, в отличие от мужчин.
Но по сути своей, это конечно же форма манипуляции через навязывания чувства вины. При этом, правила, которые дают «повод на обиду», чаще всего вообще не оговариваются. А если бы оговаривались, то тогда было бы гораздо сложнее обидеться, а значит и манипулировать.
Именно из-за этого, люди частенько бессознательно опускают важность «переговоров» и «устных договоренностей» с близкими людьми, чтобы им оставалась лазейка «негласности» неких этических правил, из разряда «так принято в обществе». Или выпрашивается совершенно спонтанное обещание, из серии «на бегу», за нарушение которого потом проще навесить «вину».
Но при этом в деловой сфере, обиды не приняты, поэтому используются реальные контракты и переговоры.
А в личных отношениях считается, что итак ведь все понятно, «он/она должен чувствовать меня». Но, на самом деле, вся причина в воспитании, просто мама не научила ребенка выражать свои желания, а старалась их «предугадать» или решала за него. А во взрослой жизни у этого ребенка начинаются проблемы в отношениях с людьми.
При таких отношениях, когда ставятся «негласные» правила, кто что кому должен, это создает и условия «клетки» для обеих сторон, т.е. и для того кто правила установил, и для того кто подыгрывает. Причем эти правила чаще всего исходят из абсолютно разных взглядов на отношения. Например, для одного в паре (если речь про союз), измены это норма, а для второго это неприемлемо, то один из них будет врать, и делать вид что принимает правила, на этапе когда ему выгодно сохранить союз, а второй показывает, что он по другому строить отношения не собирается. Неадекватны оба, раз один не видит лжи другого, а второй притворяется непонятно на что рассчитывая. Вариации таких игр могут быть разные.
Но со временем, когда чаши весов ценности партнеров друг для друга уравновесятся, все может начать выглядеть иначе, и пойдут в ход упреки и манипуляции через обиду, мол «я вот с тобой в любви, а ты изменяешь».
Условно, это просто выжидание, когда же можно пустить в ход тяжелую артиллерию. А вот мотив.. может быть какой угодно, как сознательный, так и нет. Про маски я написала отдельную статью про то как работает блок.
При этом, тот человек что выжидает, сам в клетке, он ведь вынужден молчать и терпеть, испытывая душевную боль. Он запирает в ловушку сам себя и терзает. Вообще тема самобичевания отдельная.. но исходит из нелюбви к себе. Если конечно речь не о сознательной манипуляции, там все иначе, хотя самооценка тоже может страдать.
Так вот, про обиду.
Я не буду дальше углубляться в тему манипуляции, каждый сам знает, как он это делает.
И тема с клеткой, довольно самоисчерпывающе показывает, куда заводит манипуляция через обиду.
Вообще, другого мотива для обиды нет. Даже если вы сидите в уголке темной комнаты в одиночестве и прячете слезы или боль, ваша обида все равно покажет себя, через слова, тишину, ощущения от вас, настроение, а значит вы так ил иначе пытаетесь манипулировать, даже если скрываете это от самого себя. Присмотритесь. Зачем вы обижаетесь? Ответ незачем, просто обижаюсь, совершенно бессмыслен.
Можно этим пользоваться сознательно, это временами уместно в воспитательных целях, главное, это делать открыто и осознанно, и не ставить негласных правил, а все обсуждать.
Как же избегать привычки обижаться глубинно, по сердцу, с точки зрения творца;
Начать смотреть иначе на происходящее.
Вообще, совсем по другому.
Если все вокруг работает по принципу намерения творца, то и события простроены относительно его воле, а именно условно вашей. С этой точки зрения зеркальности мира, все выглядит иначе.
Если вам в чем-то отказали, почему так?
Хотели ли вы вообще? Я не устану задавать этот вопрос себе, и другим, потому что он отвечает на многие вопросы.
Если хорошенько покопаться в себе и вспомнить что было до обиды, то можно найти там сомнения, лень, апатию, нежелание, и пр. с приставкой НЕ и все противоположное относительно того на что вы обиделись. Т.е. не пригласили на торжество, вероятно вам было лень, не охота покупать новый наряд, или тратиться на подарок, а может было далековато ехать, или у вас были другие планы, но куда менее скромные, на диване полежать. )) и т.д. Все эти поводы, влияют на других.
С их мотивами все примерно так же.
Поэтому, большинство обид, чистая формальность! Все прекрасно знают что им и не хотелось. Или обида идет из этических и моральных норм общества. Мол, это принято так, вот на «это» обижаться, или вообще кровную обиду затаить. Но это не значит что глубоко в душе, человек не знает причин происходящего. Но остановиться не может, так как ему это было выгодно для каких-то личных целей. К примеру, говоря о мелочах, остаться дома чтобы наконец-то отдохнуть.
Про причины почему желания не работают, я расписала в татьях про желания. И в книге..
А если смотреть проще, без мистицизма, то, если даже речь про измену (или насилие) и психологию, то; а ваш ли это человек, если он вас так обидел?
Возможно, вы подсознательно хотели этой измены, чтобы был повод уйти? И даже провоцировали ее. Так как негласные правила сковали вас в этих отношениях, а потом просто произошел взрыв накопленного напряжения и у вас и у партнера, он ведь ощущал вашу «обиду» на его желание гульнуть и терпел, а вы терпели свою маску безразличия, и чаша весов перевернулась, с грохотом упали все маски.
А вам казалось, что нельзя вот так взять и уйти, вы ведь «пара». А вступая в эту пару, вы уже знали, что это не ваш человек, но ваша маска не позволяла вам это признать. Про маски статья предыдущим постом. А жить так больше было нельзя, и вот он, заветный повод. И обида размером с дом.
Главный минус таких вещей, что после этого нарастает блок, который говорит что все отношения это боль.
А на самом деле, это просто маска.. и неверный партнер, и эти пресловутые «негласные» правила.
И лишь Свобода быть собой, дает человеку право на выбор, что он хочет делать, что нет. Это не позволит кому либо манипулировать им. т.к в свободе –нет чувства вины, только чистое желание личности.
поэтому так важно понять кто ты и быть честным в проявлении себя в этом мире.
Прочитать про то почему переворачивается чаша весов, или про насилие и его причины, можно в статьях про то конфликты.
текстовые и фото материалы, представленные здесь, являются авторскими! при копировании, необходимо указывать ссылку на первоисточник и авторство; Мария Курара
