Как формируется  блок, на примере нелюбви к себе.  

Эта статья как дополнение к статьям о конфликтах и о духовных отношениях.

В статье о конфликтах упоминается  тема дуальности мира, «монадное» восприятие.
Когда все разделено на две половины, и одна из них отрицается как «плохая».
И в статье о конфликтах и дуальностях (почти во всех частях, даже тех которые еще не опубликовала), я повествую о механизме, перекидывания монады;
Если коротко, то, если долго выбирать лишь одну сторону, не сознательно, а благодаря правилам, жестким, которые подразумевают, что переходить на противоположную сторону означает боль и потери, то в какой-то момент тебя прорывает, т.е происходит взрыв и напряжение выходит, как у вулканов.  И это случается благодаря неким уместным, на тот момент, «оправданиям» или аргументам; например - «меня спровоцировали».  И в этот момент «взрыва» человек гораздо ближе к себе настоящему.

К примеру. Социофобия, формируется  не у тех, кто сидит в своей «конуре», а и у тех, кто крутится в обществе, но под «чужой» личиной, и формируется социофобия  в скрытой форме. А вот те кто прячутся «в конуре», это уже те кто сбежал, потому что не может больше быть под маской, т.е. это уже последствия длительного нахождения под маской, и  перекидывание монады на «противоположную» сторону, т.е. в отшельничество,  это долгожданное спасение и начало процесса «сползания» маски, нахождение под ней себя. т.е. тот кто в конуре, уже без маски, но пока боится это показать,  а тот кто на публике, чаще всего в маске. А тех, кто на публике, но при этом такой, какой есть, их меньшинство.

Нарастание маски происходит,  когда люди считают себя не вписывающимися в привычные рамки общества и вынуждены скрывать себя настоящего. 
Хотя на самом деле, проблема в том, что выбранное общество, просто не соответствует типу личности этого человека, и он «условно» вынужден носить маску. Хотя глубинно дело обстоит еще интереснее.
Конечно чем человек публичнее, тем «уже» эти рамки дозволенного, но это лишь на первый взгляд, ведь публичному человеку в маске, невероятно тяжело. Но, на самом деле,  чем человек больше «настоящий», тем он притягательнее, а значит и публичнее, но при этом ему легко, и он даже задает некую моду или тенденции. Этакий парадокс.
Публичные личности чаще всего живут под сознательно надетой маской, ради безопасности, но  близкий круг выбирают исходя из «своего» настоящего типажа, собирая стаю из равных.
При  этом, маска может быть частичная. И в чем то человек настоящий.

Те же, кто боится быть собой везде и со всеми, и делают это бессознательно, а не осознанно, это те люди, которые испытали перманентное высмеивание, или раздражение и гнев в сторону своих интересов или проявлений, и не стали сопротивляться, или заламинированные в свод ограничений противоречащих  характеру собственной персоны, которые вынуждены соблюдать. И у них выработался рефлекс, допустим вот такой; «быть собой = унижение, или = быть изгоем, или = потерять статус».

Но формируется этот блок, именно из-за не правильного круга общения, нахождения не в «своей» стае.
И проблема в том, что человек начинает думать, что абсолютно все, будут так реагировать и прячет себя еще глубже. Это приводит к депрессиям и  апатии, формирует нелюбовь к себе.

Интересный момент в том, что в начале, конечно круг в котором человек находился, мог быть ему под стать (я уже упоминала это в статьях), в каких то общих аспектах. Например одна семья, это  не обязательно общие интересы, ли общее мировоззрение ,а лишь «одна кровь». И важно чтобы там не подавляли личность иного склада и веры, но чаще всего это не так.
Но как может ребенок попасть в семью не «своего» круга?
Здесь я придерживаюсь версии, что  было отрицание себя, еще до рождения, в других воплощениях, и уже тогда были сформированы маски, которые скрывали личность. Например; ведьма в период инквизиции.  Хотя и сама инквизиция, в своей сути порождение отрицания своего естества на глубинном уровне. Тема сложная, но если коротко то; не будь сомнений, «а правильно ли я живу», не было бы и инквизиции.
Не будь религии, и ее «вымученной» святости, не было бы и насилия за добро. И т.д. Одни сплошные правила и их фееричные перепады на «темную» сторону добра.
Везде где правила навязанные из все наказанием,  там и насилие и вспышки массового  «причинения добра».
Так вот, из-за таких вот рамок, когда собой быть «нельзя» закидают камнями, а уйти куда-то это нарушить свой комфорт, появляется нелюбовь к себе, потому что; не будь такого «вот» меня, не было бы и проблем.
Как то так.

И конечно же  у блоков есть и светлая сторона, и они «куда-то» да  двигают человека. Формируя игру бытия.

Часть 2.
Важно понимать, что чтобы научиться себя любить, нужно в начале себя познать.
А какой ты?
Что тебе нравится, что нет, почему? И т.д.
Важно ли для тебя круглая планета или квадратная, есть ли оЩыпки в словах, и сколько на самом деле будет 2*2. Или тебе на это плевать, но общество привыкло скандировать, что это важно!  Но  в глубине души тебе это все НЕ важно, а интересно  как там киты в замусоренном океане, или почему трава зеленая, или как работает психика, а может почему ноты звучат именно так, и как работает электричество, или карты Таро, а может прошлые жизни.
А ты носишь эту маску «нормального», правильного  или удобного для общества человека.  И вынужден обсуждать давно «мертвых» классиков и их заунывные трактаты. Или говорить о политике.. и долларе. А может вообще о том что нового показали по телевизору, ли почему  памперсы у детей  так быстро протекают.
*
Пока из под груды надо и нельзя не проклюнется настоящий «Я», и не найдет единомышленников,  чтобы обсуждать то что хочется, не боясь что тебя осудят,  не будет и любви к себе.
 
Я буду говорить более тонкими понятиями, поэтому речь и о детях, да, они тоже выбирают свой круг, еще до рождения, в прошлых воплощениях. Этот выбор происходит так же, неосознанно, как и у взрослого. И если человек окружен «чужаками», которые его высмеивают, или упрекают, то он задвинул настоящего себя в самые пятки.
***
Как полюбить себя, если ты «не такой» как принято обществом вокруг?
1. Вариант. Выход там же где и вход.
Сменить общество.
Детям в этом могут помочь взрослые. Если вы не разделяете интересы ребенка, отстаньте от него наконец. И найдите ему равный круг по интересам. И это могут быть вовсе не дети подруги.
Если вы не выяснили, что ребенку нравится, но решили за него, что это те же увлечения, что были.. или есть у вас,  и он это делает, и вроде как ему нравится.. (на безрыбье то..), то вы его уже сломали.. и нужно дать ему выбор, ходить туда или нет, делать это или нет, без наказания. Если он все равно выбирает то же самое, проверьте, не идет ли от вас скрытого укора, или подтекста что все равно вы обидитесь, или накажите. Верит ли он вам? И если все равно выбирает тоже самое, то это здорово. Но редко бывает.
*
Если это вы сами.
Позвольте себе, остановиться. Ничего НЕ делая.  
Осмотреть круг общения. Осмотреть свои занятия ежедневные, свою работу, свой быт.
Там все так как хотелось бы?
Вас слушают с интересом?
Вас поддерживают?
Если да, то вы молодец. )
Если нет, то пора делать работу над ошибками, вычистить все на*ер.
Можно резко. Можно постепенно, в зависимости от  ситуации, храбрости, возможностей и желания стать счастливым.
*
2 вариант.
Все вокруг это ты сам, мы часть единого целого. Это знают многие кто изучал мистицизм.
Подобное к подобному, так ведь?
Но чем больше ты одинаков с кем то, тем он ближе, чем ты более другой, тем не такие как ты дальше.
Простой механизм на самом деле.

Но вот как можно признать, что люди  например менее; эрудированные, или же интеллигентные, воспитанные,  чем ты, могут быть тебе подобны?
Все просто. Суть одинаковая, а «фломастеры» разные.
Например.
Вот рядом с вами в метро или магазине человек, который совершенно  отличный от вас, допустим это рабочий стройки. Он чумазый, выглядит несолидно, говорит по тарабарски и вообще, «странный какой-то».
Но, он почему-то ближе всех к вам в толпе.
Значит у вас есть общее, помимо этого места где вы находитесь.
Возможно это некие «негативные» установки, и он показывает вам, как можно «плохо» жить. А вы в свою очередь боретесь с нестабильностью в работе или в деньгах. И в этом у вас общий «блок». К примеру деньги даются «тяжело». Но вы его проработали почти, остался кусочек, а он даже не начинал. И вот он показывает вам, что еще часть «таракана»  у вас осталась. А вы ему, что пора бы что-то менять.

А могут быть и позитивные моменты, к примеру вы  мечтаете купить конкретную марку машины, и рядом с вами припарковался человек, чем то даже похожий на вас, именно на таком автомобиле, как бы показывая вам, «смотри, все довольно достижимо».   Может быть и наоборот, «смотри, ты такой некчемный, тебе еще ползти и ползти до моего уровня». Много вариантов  того, о чем мир вам хочет сказать, в зависимости от того в каком вы состоянии.

Ищите в своем окружении схожесть с вам. Чем вы «такой» же как люди рядом?
Если вам это не понравится, и как раз эти черты или привычки вас  раздражают,  меняйте это. Хотя может быть и такое что вас объединяет  не только то что вас может раздражать, но и то что вы даже не замечаете.
Например наличие каких-то внутренних тараканов, которые вынуждают вас находится в схожих условиях жизни, и убери вы их,  эти люди сами уйдут из вашего окружения.  Они может поэтому и рядом, показывают вам,  что нужно поменять.

Например, если у вас соседи наверху «чертяги», то  помимо того, что возможно вам намекают, на то что пора менять условия жизни, или вы не довольны тем что есть, это еще и намек на то что вы в чем то «такой же». Это не обязательно характер.
Это может быть, не прихотливость в выборе места проживания или некие предпочтения в выборе жилья. Или уровень жизни у вас не растет из-за вполне себе одинакового вида тараканов.
И возможно пора эти предпочтения сменить и тщательнее выбирать место и дом,  или уже счистить установки блокирующие ваш материальный рост.

Рубрика фильмы; «Неуместный человек», фильм тяжелый к восприятию, но интересный, как раз про маски и когда ты занимаешь не свое место в мире. Он про суицид и что может быть после него.  Сюжет фантазийный, «посмертный опыт».


Мария Курара


©
все текстовые и фото материалы на сайте являются авторскими! Копирование возможно только с указанием ссылки на первоисточник и авторство_"Мария Курара".



 




Яндекс.Метрика