Коротко не умею глубокие мысли излагать. Поэтому опять много букв.
Сразу скажу, в этой теме я сапожник без сапог, и только сама вышла из череды созависимых отношений и осознала, что существует совершенно другая форма взаимодействия в паре, но еще иду к реализации этого. И статья будет компиляция моих многолетних раскопок в этой теме..
Примерное содержание всей статьи, будет разделено на части;
вводная; далее; зачем же нужна отношения духовного порядка; этапы взаимоотношений; роли в паре; что важно для одного и второго; правила; как определить ценность женщины.
Часть1. Вводная.
Сразу хочу отметить что, если любовные отношения человеку кажутся ненужной формой взаимообмена, то вероятно его опыт в этой сфере был; травмирующим, но в тоже время глубины отношений не было (хотя казалось, что глубоко по ощущениям боли); был не с теми людьми; и это была созависимость в какой-либо сфере жизни присутствовал инфантилизм (отсутствие ответственности за результат, или действия), и не было готовности и мотивов для другого опыта (это зависит от выбранного пути, кому-то нужно себя мотивировать пинками под жопку, через разрушающие отношения, а кто-то идет дорогой любви).
И в конечном итоге, это привело лишь к травмирующему опыту и закрытости.
*
С такой травмой, даже если человеку кажется что он крайне активен и готов к отношениям, то нужно понимать, что если их не возникает, то это только «видимость», чтобы себя оправдать, «я же ищу, но вокруг одни уроды». На самом дел, вокруг могут быть те, кого человек притягивает, но, для разных целей притягиваются разные люди.
*
Есть те, кто притягивается чтобы не входит в контакт, а быть теми кто докажет своим присутствием что вокруг не те люди. Массовка для отвода глаз. Как бы намекая, что варианты есть, «но чет все не то». На самом деле. Вариантов в такой ситуации, нет.
До тех пор, пока не будет снята иллюзия «розовых единорогов», или же не проработан блок, либо тот по какой причине эти люди неподходящие притягиваются, либо тот, который заставляет их видеть «уродами». У всех свои могут быть вариации этих внутренних преград.
*
А есть те, кто притягивается для отношений, причем они могут быть не эталоном, но полностью подходить на сегодня по параметрам проработки движения по пути «развития», и к ним обычно тянет, даже через игнорирование, что «это же не твой уровень!». Человек входить в страсть, и не может этим управлять, даже не видит что ему партнер не подходит, хотя всем вокруг это очевидно.
Но, нет у него, в этом месте себя и мира, свободы воли, пока еще, отсюда и все эти браки по «страсти» или «залету» извиняюсь, и все эти непонятные отношения, где сплошная грызня и страстное примирение. А потом через несколько лет расставание, потому что.. «хм.. не понимаю, что меня могло в этом человеке привлекать?». Такой исход с удивлением, бывает не всегда, а только если партнер неравный и притягивался только по нижним чакрам, обаянием, страстью, бабочками. Или если партнер был равным, но лишь в некоторых аспектах, но за время и благодаря общению серьезно вырос, а второй рос в другом аспекте. И в итоге они расходятся, как две сворачивающие в разном направлении дороги. Да, могут быть и скандалы и драмы в этих расставаниях, или неожиданное полное безразличие, но суть от этого не меняется.
*
Мотивов и причин для таких «несчастных» отношений, много, и при этом, есть совершенно простые вещи, которые многими не соблюдаются, и не учитываются осознанно, или попросту, игнорируются. Таких как; что не было подходящего человека, и не соблюдались этапы знакомства, а так же очень вероятно и не ставились цели найти партнера для жизни (или не обозначались все параметры для поиска, а только один –два критерия), и по большому счету, это было элементарное отсутствие опыта и знаний в этой сфере, но учится этому, считалось глупым или бесполезным.
И после такого само собой кажется, что это вообще все ненужно или бессмысленно, все равно ведь не получается. На самом деле, причина все те же психологические блоки, которые сложились из-за неприятностей в прошлом, а с вами все в порядке, и возможно, вот сейчас. Если вы читаете эту статью, то вы то уже проработали все и для вас готов другой человек, не такой как раньше.
*
Да, для каждого есть пара, даже если не на всю жизнь, а на этап становления.. Любая пара, может быть вполне гармоничным союзом, если смотреть на вещи адекватно, и научиться осознавать причины сближения с определенными людьми. И проживать период сближения с пользой, а не растягивать это на годы страданий. т.е. заниматься в союзе проработкой того, зачем он произошел, а не бежать следом за «розовым единорогом» вытирая сопли рукавом. Нет, так тоже можно, конечно, но в разы дольше.. и болезненней. Только для самых стойких.
Именно «розовые единороги и бабочки», вообще, помогают вступать в негармоничные союзы, страдать и продолжать бороться за призрачные мечты, продолжая оставаться в разрушающих отношениях, ведь «розовые» мечты нашептывают, «потерпи еще чуть-чуть» и партнер станет лучше.
А вот те кто не верит в иллюзии, им может быть даже сложнее такое проживать, и для них существуют другие методы, выгоды меркантильные например. ) Да здравствуют, браки по расчету.
*
Все зависит от того что именно человеку нужно проработать, убрать через отношения, это может быть и даже тот-же «розовый единорог», как иллюзии из шаблонных сказок о любви, которые все время поддерживают разрушающие отношения, и сознательный выход из них через осознание наивности, будет проработкой.
Или может нужно возродить любовь к себе, через жестокость другого (про это у меня есть две коротенькие статьи, про «путеводную звезду» #какработаютотношения_курара).
*
А вот в глобальном, духовном смысле, отношения, это прежде всего, путь к самому себе, и познание своей божественности, через божественность другого (как бы высокопарно это не звучало), через открытие сердца, всей его глубины и пустотности, человек познает самого себя. Отношения это не прихоть, а вполне себе высокодуховная цель, в ее конечном итоге. И если рассматривать это как желание, даже если это прикрыто желанием обеспечить себе финансовую опору или продолжение рода, или сексуальным влечением, выгодой, нужно осознать, что в корне этих желаний все равно духовный союз, просто пока весь предыдущий опыт, был лишь репетицией, попытки понять что нужно именно вам.
Хотя, бывают те, кто совершенно осознанно играет в разные вещи, в разные «негармоничные» союзы. Но это другая история.
Часть 2.
«Я и один могу!». Псевдогуру. И для чего же нужны отношения?
Даже если человек считает себя, уже достаточно духовным, но при этом отворачивается от отношений, да даже от секса, убегая в страхе или демонстративном безразличии, говоря что это все он уже перерос и он не «половинка», а «цельный», это лишь означает что эта тема не отработана и духовности, в своем пике, у человека нет, и не получится, а вся прокаченность сконцентрирована в голове, в 6 чакре (аджне).
А для полной реализации как творца, нужны все чакры. И даже если удастся, реализоваться по нижним чакрам в «одиночку», включая секс, то с закрытым сердцем дальше не продвинуться в этом приключении, а чтобы его открыть, нужен союз в любви и взаимодополняемости.
Хотя, безусловно это все ненужно, если человек уже все это прошел, и из отношений вышел в благости, на дальнейший поиск себя. т.е как Будда например.
Если вспомнить о его жизнь до просветления, то в начале была очень обеспеченная или же царская жизнь, без жести всякой, удачный брак, любовь и дети, а уже потом, отшельничество и просветление. ) Много ли таких? Отзовитесь, с удовольствием пообщаюсь!
Можно конечно же было пройти все этапы в прошлых воплощениях, но, тогда не должно быть неприятия важности поиска «половинки», а спокойное отношение к этому.
*
Так же нужно осознать, что одна голова хорошо, а две лучше. Если тянуть лямку мира в одиночку, то далеко ее не дотянуть, на то она и дуальность, чтоб «напополам». Есть разделение ролей в мире в паре, это не просто так придумано. Не чей-то каприз или часть мыльной оперы. Конечно, можно многое делать самому, но это будет не на том уровне качества, или другие сферы будут завалены. К примеру бизнес леди
К примеру бизнес леди часто несчастны в любви, так как вся энергия уходит на мужскую работу – достигаторство. И только когда они сбавляют темп и чуточку отходят от дел впуская мужчину, то тогда и начинает все балансироваться.
*
Для чего же нужны отношения?
Конечно, многим в современных реалиях хорошо и одним, хотя… чаще всего это показуха на публику, «смотрите какой я самодостаточный!». Но, все бы ничего, но не зря ходит легенда о половинках одного целого, два идеальных партнера, одна сущность потерянная во времени. Их еще называют «пламенные близнецы». И по логике они не могут даже ссориться, так как им нечего делить, они равны, и каждый на своей нише. А иначе не встречаются. Но есть мнения, что все наоборот, и это сплошной конфликт и притяжение. Не буду спорить, теоретически, могут быть и тот и другой вариант, ведь пока все не проработано, есть о чем поцапаться, а притяжение при этом может быть.
*
С энергетической точки зрения, мы один поток энергии, разделенный на пополам Инь (женское начало) и Ян (мужское начало), помещенный в два тела, Да, в каждом изнутри тоже есть эти две дуальные энергии, но они не полноценно проявлены, а на 80 и 20 процентов у разных полов, относительно половой принадлежности.
Так, что если наложить друг на друга, с двух сторон станет по 100% недостающей энергии.
И таким образом, когда люди разных полов встречаются, они дополняют и уравновешивают силы друг друга, И духовное и социальное развитие набирает ход, ведь теперь у телеги четыре полноценных колеса. Начинается процесс творения, при условии что, нет грызни и противоречий, и не идет сплошная проработка блоков, какое уж там творчество, на войне отстаивания своих прав (читаем статью про конфликты #какработаетконфликт_курара )..
В духовной паре с равным, познается безусловная любовь, и сердце раскрывается (четвертая чакра), что делает человека еще ближе к себе самому через познание глубины другого.
Недавно, я выкладывала коротенькие заметки о том, что мужчина путеводная звезда женщины и наоборот, так вот, спустя череду таких уроков, человек начинает понимать, кто ему нужен, отфильтровав пространство. И теперь он может, найти в мире своего человека, равного. А ежели говорить о намерении (о чем я тоже недавно писала неспроста), то все происходит точно так же как с любым другим желанием, только здесь во главе угла встает истинная любовь, и внутренний творец теперь знает, какой партнер вам нужен, и намерение формируется четко и по всем сферам. Прорабатывая череду уроков с мужчинами неподходящими женщине для любви, прорабатывая свои блоки (про блоки у меня есть статьи на сайте) она постепенно осознается в этой сфере и берет на себе ответственность и за себя и за того с кем вступает в отношения, и за то что получается из этих отношений.
Часть 3.
Для начала нужно разобраться, какой именно вам, в данный период жизни или вообще, нужен человек.
Важно знать, какой типаж партнера вам нужен, какой у него характер, может быть внешность (в общих чертах),при этом главное понимать какое у вас мировоззрение и развитие, и какое будет «парой» для вас, а так же статус в социуме, чем человек занимается в жизни.
Но, если вы сами себя не знаете, то как же определить какой человек вам нужен? Тогда нужно в начале разобраться в себе, кто вы? без масок.
*
Понять, не каким хочется быть на публике, а каким являетесь без публики. И если вы не совсем социопат, и не скрывает под личиной реального серийного убийцу, то лучше научиться быть и на публике собой, ну или хотя бы лайтовой версией себя, чтобы можно было примерно понять какая у вас глубина и что там можно обнаружить.
А вот если вы все время ходите в маске, а под ней совершенно другой образ, то вам пока рано искать «своего» человека. И для начала нужно начать любить себя #какполюбитьсебя_курара , поддерживать себя, а не запихивать в темный угол подвала собственной личности.
Такое происходит обычно из страха, что если вы будете собой, то люди вас отвергнут и не будут любить. Но, как и любой парадокс, блоки формируются вовсе «не» потому что вы были собой, а вас не полюбили, а наоборот, вы были НЕ собой, и окружили себя не своими людьми, или игнорировали тот факт, что люди не совсем такие же, как вы, а когда вас прорывало и вы выпускали себя настоящего на публику, да еще и в утрированной версии, то вас унижали. Еще бы.. вы же в чужой стае размахиваете флагом противоположного лагеря. Даже если речь о детях, там тоже все это ощущается на подсознании. Я обязательно напишу об этом подробнее.
Но пока вы не знаете кто вы, вы не узнаете и какой вам нужен человек, а будете ведомы обычными шаблонами из фильмов, сказок, книг- что нужен красивый, умный, и/или богатый человек, и т.д.
Но пока возвращусь к теме.
*
Как же разобраться кто нужен?
Образ нужно выстраивать из состояния, «мне подходит вот такой типаж!» опираясь на свой собственный, речь не только о внешности, хотя это вообще последний из факторов!
И это делается не из позиции; «хоть что-нибудь» т.к. «себя настоящего показывать нельзя», такая позиция возможна только если вы в маске, и уже и не надеетесь ее снять, и тогда смотрим, что написано чуть выше о любви к себе.
*
Исходя из состояния понимания, какой типаж вы, рождается понимание, что типаж подходящего партнера, будет очень схожим с вами, но не одинаковый! А то с ума сойдете на пару, или скучно будет. Конечно же, если речь идет о союзе на годы, а не на пару «раз».
*
Подходящий вам партнер будет, как бы из одного теста с вами, но немного другой, как правый и левый башмак одной пары. А не как часто бывает «туфелька» и «кроссовки». Вроде красиво, но поговорить не о чем, общих целей нет, и развития тоже.
*
Это общее, или схожее –но не противоречащее друг другу мировоззрение, а дополняющее. Это единые мысли о семье, о партнерстве, или схожие, а не противные друг другу. Это одни цели в жизни, общие, или очень схожие. Это единомышленник.
А если один любит спорт, а другой лежать на диване и щелкать каналами «зачем этот спорт вообще??! Я плотно поел(а)».. будет трудно найти общий язык, так как темперамент разный. Но если один любит лыжи, а другой сплавляться по реке, то они могут ввести друг друга в нечто новое и конфликта не будет, даже если каждый останется при своем.
Но. Если человек притворяется.. что любит лыжи, а на самом деле их терпеть не может, но вынужден ходить, потому что его окружение ходит.. то это чревато, залипанием в пару к тому, кто лыжи обожает.. на всю жизнь притворство или раздражение и конфликты.
*
Или так. Если человек на диване лежит потому что потерян, и сам не знает какой он.. то есть вероятность что новый человек в его жизни окажется нужным. Такое бывает, мир дает шансы.
**
Если нет представления о том какого человек нужен на роль партнера, или есть страх перед подходящим, а тех кто «хоть что-нибудь» уже не надо, то встреча может затянуться, или процесс притирки после знакомства будет конфликтный, так как с вас придется снять маску. И нужно чтобы партнер увидел в вас ценность, ради чего ему тратить столько энергии?
*
Поэтому хорошо бы сделать это, до… Через самоопределение, «кто я, и кто мой партнер».
Чтобы определиться кто же нужен, у многих уходят годы.. не с теми людьми, и это нормально для подавляющего большинства. И чаще всего проблема именно в непонимании, а кто же вы.
Внимание находится на внешнем, на ожидании что же дадут, а не на себе и на том что же дашь ты сам.
*
И к сожалению у многих уходят годы, чтобы понять кто же нужен, кто же ты сам. И копятся обиды, блоки, шрамы.
Чтобы вступить в союз сразу удачно и (лет в 19), будучи еще в начале пути, нужно иметь за плечами много проработок этой темы в других воплощениях. Такой багаж есть далеко не у каждого. И нужно уже с раннего детства не бояться быть собой на публику.
*
Ну, а для тех, кто не верит в темы с перевоплощениями, версия вторая, в детстве родители не научили быть собой, задавили правилами, или запретами. А так же не показали ребенку, какие типажи подходят для отношений, а какие нет, и не было гармоничной семьи как примера.
Здорово когда этому учит отец, как именно разбираться в людях (особенно в мужчинах, для девочек). А про девочек вообще отдельная история, и в ней отцу отведена роль фильтра и авторитета в выборе пары для дочери, и в идеале, девушка к этому прислушивается, а отец хорош в этом вопросе.
Но, в жизни, такое встречается редко, так как люди сами не особо то в себе, не то что друг в друге разбираются. Поэтому каждый сам по себе… фильтруется все на вкус, горько или сладко, в конечном итоге разобравшись, что нравится или подходит только ему самому. Главное чтоб не очень поздно.. лет к 80 уже поздновато для большинства.
А для тех кто верит в реинкарнацию, можно и к 80-ти, в следующей жизни наверстаете. )
Продолжение на другой странице
Мария Курара
