Зачем нужны отношения. Или духовный союз. ч.2  

Вернуться на Начало статьи.

Часть  4.
Этапы – построения отношений, (немного о самих этапах, и первый этап, поиск партнера).
Важно понять, что тут речь только о равноценном, духовном союзе, когда в паре люди развиваются и получают при этом удовольствие от отношений, поддерживают друг друга и уважают, и вместе совершенно сознательно, без созависимости, не ради секса или выгоды финансовой, или статуса, а для совместного духовного роста и созидания, и как бонус все перечисленное.

В этой теме как в любой другой, насколько человек готов к  духовному союзу,  такая и вероятность встречи своего человека.  Или встреча может не состояться по  более простой причине, если  нет  понимания  кто нужен,  то не сформировался запрос  и намерение. Поэтому, есть риск что придет партнер, с теми параметрами которые «указаны», а остальное как повезет. И многие боятся этого  риска и подсознательно совсем  отгораживаются от знакомств.
Но это поправимо.

Вот к примеру. По незрелости, многие хотят «красивого человека» рядом, для секса или статуса. У многих это  сбывается, если уровень привлекательности и у просящего соответствует. А  дальше вдруг выясняется, что человек глуп, или жаден, или незрел.. а чего собственно ожидалось? Если запрос был  на красоту или сексуальность? Вот кстати именно поэтому такое мнение –красота и ум не сочетаются. )) Просто запрос  на «ум», приходит  гораздо позднее и реже. А так, это вполне себе сочетается.

Постепенно когда растет сам человек, растут и запросы и потребности, и параметры на партнера более четко прописываются. Это можно назвать меркантильным, но это не так.
И беда в том ,что очень много людей считает что в этой сфере как повезет.. и не выбирают, даже не ставят рамки для выбора, какой человек точно не подходит ,а какой вполне себе. Все ооочень примерно. Мол –ну этот ничего.. да.. дам шанс. И этот шанс затягивается на годы. А на самом деле, ну весь всегда сразу понятно, кто кому подходит.

Но вот этот фактор, как повезет.. влияет и на то как легко человек отказывается от неподходящего партнера, в страхе что другой может быть или еще хуже, или вообще не быть, а вдруг мир подумает что вы зажрались?
*
Поэтому, и в этой теме важно взять на себе ответственность за выбор,  и чтобы стать счастливым, перестать скидывать его на везение или небеса.
А для того чтобы не загонять себя в рамки параметров, их описывают примерно, определяя больше того что вам точно НЕ подходит, и  точно то что вам обязательно нужно в партнере,( и что допустимо корректировать в процессе). А остальное размыто и пластично.  Таким образом вы делаете поиск более реальным.

Важно понять, что отношения гармоничного характера выстраиваются по принципу взаимообмена и добровольного желания что-то отдавать и получать.
Поэтому когда от партнера именно чего-то ждут как обязанность, механизм ломается. И возникает созависимость.
Вам должно быть хорошо и одному, полноценная личность сама себя наполняет и счастливой быть умеет априори независимо от  обстоятельств.

А вот роли взаимодействия выстраиваются в периоде ухаживания и знакомства. Поэтому так важно сохранить последовательность, если вы желаете оказаться в гармоничном союзе.
***
Этапы:

1. Знакомство.  Для многих, для удачного знакомства, нужны определенные условия ( хотя есть люди которые притягивают нужного человека  даже в толпе, суперспособность такая, ну или суперготовность).
Но, для большинства, это чаще всего сложно, поэтому  для экономии энергии и времени, которые тратится на «фильтрацию» кандидатов,  эффективнее  выбирать место потенциального  знакомства. И понимать, что в  большинстве  случаев познакомиться, с подходящим для  союза партнером, в толпе, допустим в метро, сложнее в разы, чем  там,  где вращаются люди подходящего вам  круга,  уровня развития личности, схожих  интересов. Важна  схожесть по мировоззрению, нужно быть равными, а в том же метро это игра в рулетку, там бывают  совершенно разные люди.  Да и люди, которые куда-то спешат, или откровенно спят, не настроены на знакомство, да и толпа свидетелей не вдохновляет в таких местах.

Но, самый интересный в этом момент в этом, что, если нет готовности к отношениям, то можно где угодно находиться, а встреча не произойдет, или все будут «не те».
И наоборот, если есть готовность к встрече своего партнера, то его можно встретить где угодно, при условии что вы открыты для общения в  любой обстановке, даже на бегу. А это кстати, для большинства, довольно сложная задача, быть и в потоке перемещение в пространстве  и  одновременно настроенным на общение.
*
Еще момент. Необходимо понимать, что если строить союз с неравным, то все время кто-то будет в зависимости, и равноценного союза не получится.  И поэтому  довольно ценно,   если знакомство происходит  в рамках социальной значимости, когда оба партнера уже в курсе о развитии друг друга, или это подразумевается,  такое  исключает  много проблем и вопросов.
А вот, к  примеру, знакомство  на пляже, или в клубах, где идет притяжение больше телесное или в состоянии  опьянения,  оценка по внешности происходит, а пока вас лично не знают, и не испытывают симпатию к личности, то такая оценка будет субъективной,  вы можете нравится или нет, опираясь на телесную форму.  Можно и так конечно, но шанс что человек читает по физиологии, очень мал.
Поэтому, такие знакомства могут быть  временными, и не привести к союзу, так как тело кандидата  может быть привлекательным, а содержание  нет. И все будет по нижним чакрам…
Или вообще знакомство не  состоятся, если у вас не очень модная по современным меркам, внешность и  фигура. Т.е. если акцент вы делаете на внешности, при этом она не отражает содержания, допустим вы просто стараетесь  быть красивым, сексуальным  или модным, не подчеркивая индивидуальность, то «ловить» на это партнера будущего, опрометчиво и приведет к разочарованию.

С другой стороны, ваш человек воспримет вас «идеальным» для себя партнером, будь вы хоть в  картофельном мешке и грязи. ) Притяжение пойдет по энергетике.
*
И, есть еще один момент. Нужно так же всегда помнить, что лишний человек, ненужный, к вам просто не притянется. Все что к вам притягивается, вам подходит для каких то этапов вашей жизни, даже если вам не нравятся эти люди, в любом случае  их наличие, указывает на внутренний запрос. Который может быть даже нацелен на то, чтобы все не нравились, и притягиваться будут соответствующие персонажи.
*
В таком случае нужно начать прорабатывать те качества или страхи  в вас, которые притягивают «неправильных»  людей. Или вариант  номер два, принимать то, что дает мир. У всех по разному.
*
Бывает  еще так, человек приходит чтобы подтвердить ваши страхи о том, что мир не изобилен, как бы доказывая вам, что хороших разобрали, или что на вас клюют только такие. Чтобы вы разочаровались. А на самом деле вы или не готовы к встрече и пытаетесь себя оправдать, притягивая неравных, или так сильно вцепились в эту идею, что мир пытается вас расслабить, мол «отпусти уже хватку, дай энергии течь!».


Все то о чем  здесь идет речь, это не инструкция к тому чтобы вы  притворялись. А скорее рассказ о том, почему отношения не удавались. И о том, к чему можно  стремиться в отношениях и зачем. Но все эти этапы и советы, это все то, что происходит интуитивно и естественно, если вы уже вполне счастливы в одиночестве с самим собой, и не будете рыдать  даже если не встретите своего партнера.
Далее.

2. Период  ухаживаний мужчины за женщиной.
Этот  этап важен не только узнаванием друг друга, но и выстраиванием взаимообмена.
Для того чтобы механизм начал работать, нужно чтобы оба делали определенные вещи в отношении друг друга.
К примеру женщина давая  мужчине пространство для того чтобы он ее узнал, завоевал, сам, задает темп всем отношениям на будущее. Давая возможность мужчине, чтобы он  раскрыл ее как некую тайну. Тогда он будет готов раскрыть свой собственный  потенциал,  чтобы  делать поступки ради нее. И этот период задаст вектор и на его роль мужа в семейной  жизни. И период этот  покажет готов ли он им быть.
А мужчина в свою очередь. Понимая важность  процесса, избегал бы спешки и желания  победить несговорчивость женщины и получить интим. Это как  истории с конфетами и детьми. Когда положили одну конфету и пообещали. если выдержишь и не сожрешь одну, потом будет много конфет. С этим  заданием справляются далеко не все, многие хотят сразу и не думают о будущем. Поэтому и хорошие отношения есть  не у всех.

Для примера опишу ситуацию.
Пара познакомилась на вечеринке, постельная сцена случилась в  тот же день или на следующее свиданье (не важно). Далее они начинают встречаться,  и основа отношений секс. При этом, встречи происходят  у него и у нее дома. В таком сценарии, не женщина,  не мужчина, не вкладываются в будущее,  наслаждаясь сиюминутным удовольствием. Об этом я как раз недавно писала заметку про одержимость.

По  самому плохому сценарию,  они  решат вступить в брак, ослепленные страстью или по вине беременности женщины, что довольно частое «случайное»  явление.  Дальше в такой семье  начинаются претензии – «ты должен», «ты должна» (зарабатывать, кормить, готовить, заботится, рожать, помогать, поддерживать и т.д). 
Оба партнера решили, что как только они попадут в  официальный статус, все изменится и у каждого включится ответственность.  Почему вдруг такое должно произойти?
Все в мире гармонично не просто так. Ребенок формируется и рождается не за один день. А растет  в утробе матери 9 месяцев, подготавливая и мать к изменениям в жизни (хотя это работает не со всеми).
Всему свое время, но перед этим есть подготовительный период, для того чтобы механизм включился.

Поэтому требовать от партнера того на что вы его не смотивировали в самом начале, совершенно бесполезно. Проще разойтись, чем ждать что вдруг механизм включится, когда он уже все получил, узнал вас, и уже даже и не хочет с вами быть.

И вот этот период, ухаживания, важен именно поэтому. Но только для тех, кто намеревается вступить в   полноценный союз.
Но важно и не передержать, а то можно остаться друзьями. ))

А те самые «дурацкие» правила ухаживания и сдерживания страсти, очень важны для отношений.

Для женщины важно в период ухаживания сохранить искру в мужчине и разжечь ее, и для этого нужно: избегать рассказывать все сразу о себе, избегать в прямом смысле соблазнять акцентируя внимание на сексе,  избежать на первых свиданьях  отдаться в сексе (а если это случилось, то не повторять этого выдержав время, дав ему шанс все исправить),  избегать даровать все свое время мужчине (это и в браке запрещенный прием), избегать быть все время свободной для него и доступной в любое время для общения, избегать  ставить интересы мужчины выше своих- соглашаясь на отмену планов (даже если  вы просто читаете книгу), избегать самой  звонить мужчине и бесконечных смс, избегать думать все время о мужчине (а уметь переносить внимание на себя любимую),  избегать соглашаться на те отношения которые вам не подходят (или статус любовницы) с самого начала, избегать платить за себя в его присутствии (лучше оставлять «кошелек» дома на свиданиях), избегать (по возможности)  самой открывать себе дверь в машине или входя в помещение с ним, избегать надевать на себя  статус «занята» на период ухаживаний (пока что вы свободны, пока это не будет обговорено в статус невесты), избегать совместной жизни без брака и  без обсуждения зачем это нужно,  в целом   избегать нарушать свои собственные принципы.
Все это лишь о том, что нельзя наступать на горло самой себе, ради мужчины. Иначе это уже потребность и созависимость, вы уже чего-то ждете от него, если готовы отказаться от себя, и уже на пути, в будущем сказать –«ты должен».

Если он  чего либо не делает, для того чтобы поддержать эту игру, к примеру не открывает  вам дверь в машине или входя в  помещение, то, это его выбор, и его полное право. А ваше право больше не встречаться с ним, если он не соответствует вашему представлению о мужчине. И это не значит  стать «плохой». Это значит быть верной себе, и в этом ваша ценность.
Задача женщины  показать (именно показать), чего она хочет видеть в мужчине, давая ему возможность проявить себя. Но выбор за ним, хочет он или нет.

Для мужчины, важно понять, что в этот период, он имеет возможность завоевать женщину и получить себе верную жену, которая будет хотеть «грубо говоря», и готовить и заботится.  А если вы просто затащите ее в пастель, и у вас получится, то что вы получите? Конечно, если ваша задача была просто в сексе разовом, или на пару лет, то вы с ней справились. Но  полноценного партнера, таким путем, вы не получите.  Полноценный равный партнер, счастлив сам по себе, уже,  мужчине тоже  нужно постараться чтобы полноценную женщину заманить в союз, предложив ей что-то лучше (как бы сделать более счастливой) чем у нее уже есть.

Поэтому мужская  задачи за период ухаживания, зародить в женщине любовь к себе и что-то предложить.  И для этого  нужно завоевать ее душу, а не тело.
И поэтому важно; избегать затаскивать ее в постель, соблазнять и подталкивать к этому, избегать экономии на ней (сорить деньгами тоже не нужно, будьте в рамках своих возможностей), избегать  намеков что »если не она, то другая», избегать игнорировать ее личность, избегать  позволять ей все делать самой (поднимать тяжести, платить за себя), избегать   обид (упреков) на нее когда она не может встретиться,  избегать быть навязчивым, избегать быть  не собой (притворятся прокаченней социальн6о, откровенно врать о достижениях), избегать оставлять ее  наедине с ее проблемами (если они возникли), избегать показывать свою социальную/ физическую и моральную слабость.
В период ухаживаний, женщина делает выводы, каким мужчина будет в брачной жизни.
Но, что интересно, он может не делать всех этих вещей, до ухаживания за ней, и  эти механизмы могут включиться в процессе, это уже зависит от женщины, захочет ли она их запустить в мужчине.

У  полноценных гармоничных людей, прошедших все этапы становления, это все работает интуитивно правильно, потому что они просто уже так живут и инструкции не нужны, но пусть будут в этой статье. )

Узнавание друг друга.  Этот период идет немного перед активным ухаживанием и  далее в процессе ухаживаний. т.к.  завоевывать женщину, имеет смысл для мужчины если она  ему подходит.

А чтобы понять,  а подходит ли человек для долгосрочного союза, готов ли он вообще к союзу, какие у него ценности семейные –насколько  схожи с вашими.
Нужно  понаблюдать за его поведением, узнавать о нем. Особенно это хорошо, в стрессовых ситуациях.  Если водит машину, то вместе ездить и смотреть, как за рулем себя человек ведет, это важно, он так же будет вести себя и с вами, когда спадет маска.
Если этот этап провести в сексуальных играх и страсти, то есть риск, в один прекрасный момент, проснуться не с тем человеком, а у вас уже общие  дети и имущество.
Поэтому этот период важен и если получается, то  нужно растянуть сознательно этот этап, до секса, на  несколько месяцев, чтобы узнать человека. Еще и по причине того, что секс вызывает привязку, особенно у женщин, как бы они это не отрицали.  И как бонус, влечение в начале скорее на уровне инстинктов, а  спустя время, оно появляется уже конкретно к человеку, что для союза эффективнее, а для людей приятнее.

Можно не соблюдать это, в том случае если вы оба  невероятно раскаченные по осознанности и  понимаете свою ценность друг для друга, и сразу ощутили связь на всех уровнях, и если вы способны отличить, любовь от влечения.

Как узнать человека?  Перво-наперво, понять то, что многие разучились общаться, обращая внимание на другого, и этому нужно будет учиться, если вы не умеете. Учиться разговаривать, ведя диалоги, а не монологи, внимательно слушая, что человек говорит, налаживая коммуникацию.
Куда-то ходить вместе, совершенно в  разные места и обстоятельства, а не только в кино или ресторан. Чтобы узнать человека и в деле тоже, без маски, побольше расшатав друг друга разными обстоятельствами.
Далее, если все ок. Будет полезно, познакомиться с его кругом, по возможности и познакомить со своим.  Хорошо бы и родственников узнать, не сразу, но если уже многое узнали и вам все нравится, а время идет, то знакомство с близкими  и друзьями  обязательно.

Продолжение на другой странице

Мария Курара


©
все текстовые и фото материалы на сайте являются авторскими! Копирование возможно только с указанием ссылки на первоисточник и авторство_"Мария Курара".



 




Яндекс.Метрика