Каждый выбирает себя.
Всегда, и в первую очередь, просто инстинктивно.
Ну или продолжение себя (бывает что и ребенка в случае когда самому уже не выжить, но опять же ради себя, своего рода, и героизма).
Конечно, при условии, что психика человека более менее здорова, и воля сильна. Но если она ослаблена, интуиция игнорируется, и человек выбирает истины под давлением авторитета и окружения, из состояния «так правильно!», а не опираясь на себя, так и создаются проблемы и конфликты в будущем.
И поэтому, так часто вопрос религии, веры, постулатов создает насилие. Ведь чаще всего религии не вопрос сознательного выбора. А истинно верующие не воюют, они в благости своего пути и выбора.
И в последствии в таких войнах, побеждает вовсе не любовь и истина, а тот, кто сильнее «давит». Хотя, очищение происходит через боль, как известно. И именно от этой боли, все и защищаются. В насилие тоже духовность , как и в принятии. Но статья не о том.
Вера и истина может быть любой.
Речь даже о предпочтения в еде, одни едят мясо, другие бананы.
И тут речь скорее о собственном взгляде на вещи, мировоззрении в целом и по мелочам. К примеру, когда веган спорит с мясоедом о том что правильнее есть, то оба они, в шаткой позиции относительно своего выбора, сомневаются они, и или вовсе не выбирали, или делали это из состояния «так правильно!», под давлением общества, а не по собственному зову сердца.
А когда истина шатается, и человек выбирает сохранить себя таким как привык, свою «сборку», и при этом хочет сохранить еще и свой комфорт в привычном общении с другими, сохранить или наладить дружбу, отношения, остаться в группе, он может начать манипулировать. «Или ты со мной, полностью, следуя моей вере, или без меня».
Ставя такой ультиматум, многие наивно полагают, что выбирать себя, могут лишь они. Но, чаще всего, при таком ультиматуме, если другой человек достаточно силен, он так же выберет сохранить себя, и не будет, менять свою истину, на истину другого. И тогда он жертвует тем, что другой называет любовью, хотя, конечно же, в этом нет никакой любви. Только насилие, манипуляции и страх потерять свою шаткую истину. Называя это предательством.
И именно такие ситуации, рождают боль называя это предательством и в последствии формируется блок, закрывающий гармоничные отношения в будущем –«любви нет, нельзя любить и не быть в последствии преданным или брошенным», и если человек не терпит дискомфорта, а желает быть в иллюзорном комфорте, то создаются беспорядочные связи основанные на выгоде "мне хорошо", при этом нет сознательного выбора единомышленников (все потенциально опасны, и предадут), что приводит к еще более плачевным последствиям, и меньшему количеству любви.
Проходя такой опыт, человек уже для себя решил, что раз его предали, а именно не пошли за его верой, значит его не любили.
Игнорируя, что произошла подмена понятий и попытка насилия, ради спасения собственной шаткой истины. И что это его шаткость виновна, а не противоположная истина, другого человека.
Если ваша истина для вас сомнительна, и нет сознательной веры в нее (я выбрал, потому что!"), то рано или поздно кто-то будет покушаться, просто своим противоположным мнением, так устроен мир.
Так и будет происходить, до тех пор, пока человек не определится сознательно. Не отвергая другое, а просто выбирая какую либо сторону осознанно, решением; «Я решил, что буду спать без одеяла, потому что мне так нравится и я хочу поддержать свою семью, которая верит в то, что это полезно». А если он делаете так, потому что в семье так положено, и это ранее казалось бредовой идей, но его задавили авторитетом, и человек принял это правило, чтобы не признавать их глупость в ваших глазах, чтобы таким образом спрятать свою ведомость, слабость воли настаивать на своем (вопрос чувства собственной важности, «я правильнее! И не могу ошибаться»), То в таком варианте, лишь вопрос времени когда кто-то придет и скажет ему про это, или покажет своим поведением. Лишь для того, чтобы он выбрал себя, а не "правильное"..
Поэтому, так важно, в начале определиться, с собственными истинами, а не пытаться уговорить другого верить в тоже самое.
Самый осознанный вариант, это выбирать истину самостоятельно, исходя из интереса. Тогда никто другой не будет на нее покушаться, и выбор единомышленников будет доступнее и очевиднее.
При этом, важно помнить, что нельзя ошибиться в истине, если она выбрана сознательно от сердца или разума,. И лишь разделение обществом, на правильное и не правильное, делает возможным сомнение в собственном выборе, или признании что он не твой.
Навязывание, становится возможным лишь разделения. Из него рождаются конфликты.
Ведь пока ты сомневаешься в "правильности", всегда есть те, кто будет с тобой враждовать, потому что человеку хочется быть правым (эго не хочет ошибаться), и сохранить иллюзию правильного выбора, и собственную важность в своих же глазах.
Чтобы стать в этом более осознанным, можно начать с того, чтобы прекратить делить на "правильное и не правильное".
А вот Любовь, это про принятие, полное, тотальное.
Такое возможно, только если не ты, ни другой, не пытаются навязать кому-либо свою веру в собственные истины, пользуясь возрастом, или незнанием другого. Поэтому гармоничнее всего быть в связке с единомышленниками. Или как минимум уметь слушать себя, и знать, что пока ты себе верен и выбираешь осознанно, никто тебя с пути не собьет.
Но так или иначе, столкновения разных истин через конфликты людей, будет происходить, до тех пор пока в человеке есть какая либо фиксация основанная на мнении других, ограничениях, страхе, а не осознанном выборе, а так же высокомерие «я правильнее других», природа не терпит этого, и будет пытаться разрушить это.
Нет тех кто наверху, и не правильных.
Каждый человек совершенно уникален, как его ДНК, или отпечаток пальцев.
Потому что у каждого совершенно уникальный путь становления, а в корне мы все одинаковые, едины.
Для кого-то, нужно пройти чистилище, чтобы очистится через боль и страдание. Для кого-то, этот путь уже пройден и позабыт, и осознанность пока не пришла, а лишь высокомерие, необходимое, чтобы удержаться в позиции «наверху».
К примеру.
Один человек живет в картонной коробке под мостом и пьет каждый день, впадая в беспамятство, другой в золотом дворце и кушает дивные фрукты. Эти люди разные?
Да. Но отличаются они лишь путем, которым формируется «огранка» их души. И у них обоих абсолютно одинаковая реакция и боль на проблемы, они просто разные по масштабу.
Как будто два художника рисуют, но один маслом, другой акварелью. Или один рисует красным цветом, а другой черным.
И многие похвалят того, кто во дворце, хотя и его так же многие осудят за излишества и найдут к чему придраться. Но лишь единицы не осудят того, кто под мостом, и максимум проявят жалость, еще больше унизив.
Да, такова игра.
Тех кто внизу, в большинстве судят, так устроен социум, в этом суть развития цивилизации.
Но если хочется именно любви, то нужно осознать и принять, что;
«!Все, правильные, нет НЕ правильных!»
Только правильность, для каждого своя собственная. У каждого свой собственный лабиринт.
А когда выбираете с кем дружить, кого любить, учитывайте, что переделать человека шантажом, манипуляциями, давлением, вы не сможете совсем, не причинив вреда отношениям. Потому что, у него свой путь, и такой, как нужно ему. И если вам это будет не комфортно, то задача выбирать, или уйти, или любить. Если ему нужна будет помощь, и придет пора поменяться, он ее попросит. Не нужно никого спасать, без запроса, это фактически эгоизм "я лучше, потому что я помогаю убогим, раз они не могут себе помочь и даже не видят что им нужна помощь, раз не просят". Нужные человеку слова итак прозвучат, и будут услышаны. Необходимые действия будут сделаны, и приняты ровно в той степени, что уместно.
Или к примеру решать за другого, уходя из отношений, как им видится не из эгоизма, а из-за любви, чтобы не разрушать другого своим присутствием. Этакая жертвенность во имя другого.
Но, это тоже эгоизм, а не любовь, ведь сложно принять, что другой будет страдать «из-за тебя», человек в таком варианте хочет быть «хорошим и правильным», другой признается глупее, и не сможет сам решить, оставаться ему и разрушать себя, или уйти. Желание решать за другого, такой же эгоизм, и НЕ любовь, просто другая форма подачи и завуалированности собственных поступков.
И даже если речь о ребенке, ничего не меняется, точно так же попытка решать за него, из серии того же эгоизма и самонадеянности «я правильнее». Даже если человек считает себя плохим, пытаясь уберечь другого от себя, "со мной ему будет плохо", отталкивает партнера, или отдает ребенка в детдом и пр. Это такой же эгоизм, ведь вы решили за другого, посчитав что вам лучше знать каков его путь, и что он совершенно глуп, не мудр и у него нет души раз он не способен разобраться в ситуации, опираясь на сердце.
И как резюме.
Если к выбору привычек или идей, по которым живете, относится серьезнее и более сознательно, то множество проблем уйдет. Конфликтовать будет все меньше поводов. Отношения будут проще и прочнее.
Но, нужно обязательно научиться опираться в выборе на себя, а не на «правильность» в обществе. Это сложное испытание для подавляющего большинства людей.
Хотя, все что здесь написано, можно оспорить и полностью перевернуть на другую полярность и это тоже будет правильно.
К примеру, если человек сознательно причиняет боль ради роста другого, такое тоже как ни странно исходит из любви. Отсюда и существование всех этих маньяков, насилия, боли, чистилища. Вселенная продумана до мелочей, ничего лишнего в ней нет.
Поэтому, статья, скорее о том, что делать если хочется уже жить без боли насилия и в окружении единомышленников, а не врагов.
текстовые и фото материалы, представленные здесь, являются авторскими! при копировании, необходимо указывать ссылку на первоисточник и авторство; Мария Курара
