Как нарушить чужие границы. Вредные советы.
Нарушаем границы в директе чужого блога, в комментариях чужого блога, по почте или при любом другом общении.
Лично, это делать куда опаснее чем в интернете. Поэтому в интернете с этим полнейшая беда. Формат гопника плотно засел в комментариях.
Итак, нарушаем границы!
(вредные советы.. или пища для мозгов).
1.Высказываемся.
Обязательно незнакомому человеку.
Делаем это лично, наример пишем в директ, или под публикациями его блога, оставляем комментарий с направленным советом или замечанием.
То есть выражаем свое ценное мнение.
Сразу отмечу, что даже если вы на него подписаны это не даёт право высказываться, а нам то это и нужно, поэтому лезем куда не надо.
Даже если это ваш друг, или родственник. Там еще проще границы нарушать.
Исключение если это касается лично вашего комфорта или его будущего нарушения на вашей территории. Тогда вполне уместно высказаться.
Но задача нарушить чужие границы!? Тогда смело пишем «понравившемуся» негодяю о том, как он неправ.
2.Прячем своё рыльце в пух.
И принижаем человека «незаметно». Используя двойные стандарты!
Например: прячем сарказм и унижение за юмором, удивлением, или безобидным вопросом.
Можно ещё припорошить горсткой глупости «я просто спросил». Или добродетели «ну я же помочь хотела».
Главное условие нарушения границ – вас открыто не спрашивали, и не просили лично или публично советов у других.
Например; пишем про что-то. чего человек якобы (по вашему мнению) не понимает, что «это же логично!» мол - ты что тупой??
Это фактически агрессия и наезд на другого. Такое сразу определит оппонента, как менее умного (или слабого) чем сам вопрошающий (то есть вы).
Для эпичности и громкости можно добавить знаки препинания в виде вопросов и восклицательных знаков.
И аккуратнее, этот же человек может быть умнее в разы по другим параметрам. И иметь острые зубы.
Но задача доказать себе и другим (публично) что ты то умнее, поймав человека на глупости!
Ура наконец-то дождался!
Бегом высказываться.
Можно высказаться так; «ты вроде умный и взрослый?» Обязательно подразумевая, что все же нет поставив слово вроде и вопросительный знак. Раз такой тупой то точно не умный и не взрослый, нужно обратить на это внимание других. Вдруг никто не заметит кроме вас и негодяй всех обманет.
Таким образом, мы человека одернем указав на общие стандарты и шаблоны (на место в стойло загоним). Что «эй тебе положено соответствовать нормам! Или ты какой-то не такой?»
Нарушим его свободу выбора ибо не@ер тут.
3. Желание настаивать и спорить.
Отстаивай право высказываться в чужом доме. Особенно ценно делать это, без приглашения к диалогу (чужой блог это чужой дом), это нарушение границ. В реальной жизни можно попасть в полицию, желая оставаться в чужом доме когда вас выставляют за ваше ценное мнение.
Поэтому вперёд высказываться и топтать чужие полы своими сапогами в интернете, там вас достать сложнее.
4. Главное делать это наглее.
Ведь бестактность и неадекватность, это быть уверенным, что ты можешь таким образом высказываться в чужом доме, без запроса и разрешения.
Все мы этим грешим иногда так что можно и вам, да и вообще в блогах это повально происходит, так что одиноким в этом не будешь точно. Ты что хуже других? Почему им можно, а тебе нельзя..
5. Прячь агрессию за общительностью.
Поэтому улыбайся. А когда тебя поймают на этом, начинай утверждать, что другому показалось. И ты только из чистых побуждений, хотела этому тупому показать на его тупость и всего то.
Важно понимать, что прятать нужно хорошо. Ибо »намек на обсирание в свой адрес» как тонкое ощущение, другой поймает без труда, от любого умного или поправляющего комментария в свой адрес.
Поэтому жги аккуратно, с хитрожопостью!
6. Следующий уровень.
Тебя заблокировали!
Но ты не сдавайся! Пиши уже с другого аккаунта и с претензией.
Если тебя заблокировали за конфликт, то ты точно не заслужил (или как?) Но мы то знаем что заслужил, ну так и задача была такой, проломить собственное дно.. Ой, чужие границы!
Поэтому не вздумай извиниться и улаживать конфликт. А беги доказывать, что другой ошибся в своих ощущениях, полученных от вашего общения, и добей его и ситуацию.
7.Добивать через обесценивание чужих чувств.
Старайся обесценить чужие эмоции и границы. Ведь это уже будет попытка агрессивного наезда, через манипуляции и абьюз.
Это уже высокий уровень! Ты молодец!
Звучит это примерно так – «Чего ты как дитя малое обижаешься. Сопли распустил! Ты же взрослый человек!».
!Кстати, именно так делают гопники.
Для них все общее, кто сильнее тот и поел первым, как у зверей.
Поэтому поздравляю ты достиг дна.. Ой.. Высокого уровня мастерства ..абьюза!
8.Дать незваный совет «в догонку».
Это следующий уровень вторжения.
Выскажись, что мол «не помешало бы быть попроще».
При этом забыв объяснить; «попроще это как»?
Мы то знаем, что это значит «будь удобным, прогибайся, не выпендривайся, а то по шапке прилетит». А этот дурачок пусть мучается, думает, оценит посыл и твою доброту.
Ведь когда тебе дарят такую возможность познать о себе истину, «обсирают», ой.. делают замечания, то ты не выпендривайся, терпи и игнорируй скрытую агрессию и дискомфорт. Так дольше проживешь! Будь хорошим, взрослым, нормальным, как все, не выпячивайся.
Твоя миссия научить этого невежду.
!**Кстати.. тут без шуток, действительно такие люди учат друг друга, разным вещам. Но лишь до тех пор, пока сами не осознают урок и свое поведение.
А для эффективности и прикрытия своего невежества, оборачиваем это все в вежливую форму –«пожалуйста, будьте добры, и пр.».
9. Начни рассказывать другим.
Какой этот человек нехороший и тупой. Можно у себя в блоге.
Покажи разницу между собой (умненьким) и им (тупым), чтобы другие узнали всю твою.. ой его тупость в сравнении. И создай отрицательную репутацию себе.. ой тьфу ты, ему конечно. Все миссия выполнена! Победа! Личные границы нарушены.
А теперь детально.
Нарушением границ является любое вторжение в личное пространство без приглашения.
При этом, важно понимать, что личные границы бывают разными.
Но, так или иначе они обычно обозначены мелом (от предыдущих трупов).
Даже у публичного человека, на интервью не все спросишь, так же как и у человека в блоге. Разница не очень большая.
Рассмотрим всем знакомые примеры нарушения границ
(автор Мария Курара.)
*Общение в формате будто вы друзья.
Касается общения с незнакомым человеком. Это панибратство или "тыканье". Обращение на «Ты».
А так же уменьшительно ласкательные сокращения имени, при обращении. «Эй Сашок, ну как твои дела?»
!Подписка на чей-то блог, не делает вас и этого человека друзьями и даже знакомыми или просто приятелями.
Гопничество у нас в крови, так как мы в первую очередь звери (животные). Тело это животное.
Поэтому вполне рефлекторно используем правила выживания в природе, или иерархию, пока нас не воспитает цивилизация.
Когда зверь становится человеком, появляются и личные и чужие границы.
Поэтому в этом моменте конечно важно учитывать привычки и ширину границ и то насколько перед вами «человек».
Например, если брать общину, где цивилизации и человечности (себя самого) меньше, то наверняка для многих обращение на «ты», там норма. И личная граница более размыта.
Но если брать большой город, то нужно учитывать, что так далеко не для всех, и это желательно прощупать, убедившись что вы на одной волне.
Так же это меняется в разных странах и нациях. И недопустимо при общении в организациях, или с вышестоящими, это как дрескод.
Но директ или блог, не чуть не менее свободная зона. Это так же зависит от предпочтений автора.
Интернет это территория творчества и границ. И хотя это выглядит как общая платформа, но в ней везде «частные дома».
Но гопника из нас вытравить не так то легко.
Эта же манеры дает право обесценивать чужие ощущения и чувства. Абьюз.
!Фраза «не парься» это тоже обесценивание, и еще непрошенный совет.
*Вопросы в директ без разрешения;
«а где это вы?», а затем еще и упрек, если человек промолчал; «что вам сложно ответить что ли?». А человеку не сложно, ему не хочется. Он не знает того кто спрашивает. Этот вопрос может быть такой не один.
А у него есть своя частная жизнь.
!Можно спросить если очень надо, перед этим сто раз извинившись за беспокойство. И не ожидая, что человек обязательно ответит.
Вопросы уместны, только если человек сам устроил блиц. И обозначил его границы или наоборот их убрал. И даже в этом случае, важно подбирать формулировку.
*Бесплатная помощь специалиста.
Некоторые люди считают, что им должны помогать безвозмедно. Лишь потому, что им плохо. Они верят, что общество дало им право по умолчанию, если они бедствуют. Это как раз мышление гопника (все общее, и проблемы тоже).
И эти люди пишут детали своей жизни другим людям в директ; «А я так страдаю, мне так плохо, потому что меня уволили, жить стало тяжело и бла-бла-бла» или так «а у меня...» Всем настрать! Пока вас не спросили обратную связь.
Люди полагают что это уместно. Что абсолютно незнакомый человек (даже если вы его читаете не один год не сближает вас) должен это прочитать и вникнуть.
!За такое чтение или слушание, психологи большие деньги берут. Чтобы потом иметь возможность отмыться от чужой грязи на пляжах океана.
Чтобы это осознать и прощупать границы, попробуйте попросить других написать вам в директ о своих бедах. Почитайте. Желательно все. Можно еще дать советы. И затем проследите, как у вас со здоровьем и жизнью. Какие перемены.
Такие люди забывают, что милостыню просят на улице, а не вламываясь в чужой дом. Это уже воровство.
Обычно это происходит от небольшого ума или глубокой неосознанности.
А так же, в ситуациях когда личные границы были размыты какой-то формой общении ранее.
Например, если блогер обращается к зрителю в формате –«ты». Это часто дает повод для непрошенных гостей в директе, у которых проблемы с личными границами.
*Критика или «умные подсказки».
В виде комментариев с высказыванием своей точки зрения, которые делаются фактически ради коррекции мышления и взглядов другого человека. Чтобы показать свою блестательность ума. Может привлечь внимания авторитетного человека на себя. Или разрушить его авторитет в своих или чужих глазах.
И конечно для устаканивания своих взглядов, с использованием другого как инструмента. Ну то есть, человеку себя нужно убедить в чем-то, и он ходит по блогам и комментирует то, в чем сам не уверен, чтобы стать уверенным. И преподносит это в формате «я то это знаю, а ты нет!» Хотя проще это прожить на опыте.. иначе не убедишь ни себя, ни другого. Когда проживешь на опыте, не хочется доказывать.
Такие замечания звучат так; «А я бы сделала лучше». «А у меня всегда с этим было все хорошо». «Я не понимаю как так можно, это же очевидно!» Иногда это завуалировано за вопросом; «я не понимаю, а что разве это так? Я не видела такого раньше. Это не классический метод..». Это завуалированное опускание..
Такая форма комментариев это, заведомо ложная информация, поданная через «я лучше, я в белом пальто, я осведомленнее». А по факту человек не только врет, но и не в курсе, куда смотреть, чтобы это заметить и искоренить у себя.
Это еще и попытка опустить интеллектуальные возможности другого (или его навыки в чем-то, или знания).
«Зачем вы так делаете если можно по другому? Это же логично!».
!Хотя по факту, человек показывает отсутствие гибкости ума и невежество.
Следующее нарушение продолжение предыдущего.
*Советы.
Непрошеные! Это когда человек считает, что ему виднее как прожить чужую ситуацию.
Фактически это отсутствие знания, что у каждого свой уникальный путь и опыт.
И он старается как бы подсказать глупенькому и не мудрому, как надо; «это нужно делать иначе, ты что не знаешь?»; «я желаю тебе добра, поэтому предупреждаю!»; «делать это нужно только вот так!».
Не меньшим нарушением границ, является использование разрешения дать совет, чтобы высказаться по другому поводу.
Еще, часто все эти советы и подсказки применяют в унизительной форме, выставляя другого как менее экспертного в обсуждаемом вопросе.
Это называется –«умничать».
*Умничать.
То есть человек приходит в чужой блог (жизнь) и умничает, заведомо принижая его автора.
Что значит умничать?
Это – публично и открыто указывать человеку на его ошибки, делая из них «банальные». За счет использования знаний из Викепедии например. Или свою начитанность (но не опыт).
(автор Мария Курара.)
Это выглядит так, что комментатор якобы удивлен тупостью неосведомленностью автора (блога или комментария), он то увидел ошибку (в поведении или тексте), значит он выше по интеллекту, навыку, знаниям и имеет право подметить какой автор недалекий.
Так же делают люди, которые хотят привлечь внимание к себе, к своему блогу, деятельности. Там где есть аудитория больше чем у него, через чужую аудиторию (за чужой счет).
Или там где человек в чем-то авторитетнее, но он ищет место где у человека меньше знаний, для того чтобы указать на ошибку и возвысится.
! Это уместно только в случае, когда автор говорит о чем-то, в утверждённой и заведомо ложной форме, причиняя вред обществу или репутации другого человека.
Но в случае авторства или личного мнения о своем опыте и жизни, а тем более личных способов жить это неуместно и является нарушением личных границ.
Если посмотреть по сторонам, в интернете нарушение границ для многих норма. Чтобы этого не делать в принципе, нужно чувствование или эмпатия.
Эмпатия это-способность сопереживать.
А что именно сопереживать, это уже зависит от ситуации.
Можно сопереживать котенку на улице в дождь. А можно проигнорировать как сделал больно другому человеку лишь одним словом.
Или можно не помочь другому не из черствости, а из-за ощущения высокого уровня эмпатии –что так правильно, не вторгаться в границы другого, мешая развитию. Но не думать - а чувствовать.
Это рождается через умение чувствовать собственные границы и любовь к себе. Тогда будет понятно зачем не трогать чужие и где они начинаются и заканчиваются.
Есть разные уровни глубины.
С границами, как и в любой другой теме, есть разные ракурсы. Это та же многоуровневая матрешка, как и все в этом мире.
! Самое сложное это отслеживать и отражать завуалированные нападки, те что ты не видишь потому что мыслишь шаблонами «хорошего тона».
Когда человек пытается манипулировать, думая что другой идиот и не видит его уколов «изподтишка» запрятанных за двойными стандартами. И хуже всего то, когда человек с нарушенными границами не чувствует краев чужих границ, тогда он уверен что он все делает правильно. От такого проще отойти. Поэтому придумали бан. Отправить человека в бан личное право каждого. Так же делают в жизни, создавая дистанцию в общении, ради спасения своего комфорта и душевного равновесия.
! Но, если на вашу территорию лезут, то у вас что то с границами. Вы не чувствуете своих и позволяете вторгаться другим на вашу территорию под каким-то предлогом. И позволяете это делать себе, в отношении к другим.
Значит пора разбираться со своими границами. Где ещё считаешь что можно высказаться?
Если кажется что у тебя все в порядке. То просто осмотрись. Мир как зеркало. Если нарушаешь чужие границы, то тут же приходят к тебе и высказываются. Почему?
Потому что ты открываешь свои границы для других, через ту же лазейку.
Как же тогда общаться? Спросите вы.
А разве других форм общения не осталось?
! Кстати. Когда выходишь из жертвенного мышления. И берешь на себя ответственность в том что ты причина. То все разговоры о том, почему у тебя все плохо отваливаются. А вместе с ними и люди, которые мыслят так же или с которыми беседы были только об этом. И это хорошо подсвечивает истинную дружбу. Когда ее нет, у людей нет ничего общего, как и тем для разговоров, кроме обсуждения проблем.
Итак, о чем можно еще общаться (в блогах). Сохраняя границы.
Поддержка.
«привет! Ты как всегда прекрасно выглядишь!»
«твои работы как всегда шедевральны».
«ты так вкусно приготовил это!»
Обсуждение нейтральных тем.
«Я слышал Илон Маск запустил ракету в космос.
Ты следишь за этим? Что думаешь?»
В мире масса крутых тем для обсуждения. Если вас ничего не интересует, или ваш круг был только по перемалыванию жертвенной позиции (в политике, работе, деньгах, отношениях), то выяснится что говорить не о чем. И это проблема.
Помощь.
«чем я могу тебе помочь?»
Да, это не говорит что опять нужно поныть и пожертвить, свалив вину на других. Но можно предложить свое участие. Или попросить участия другого (если он ваш близкий друг или готов помочь).
Вопрос и просьба.
«Хочу спросить твоего совета (или помощи)». Только если человек готов помочь.
И это не значит что это безвозмездная помощь или что вам обязаны.
Но возвращаясь к теме границ. Всегда можно найти приемлемую форму и тему для общения. Если таких нет, то и общаться не стоит.
Как разобраться со своими границами.
Развивать эмпатию.
То есть ощущение что и кому будет неприятно.
Она отлично развивается в условиях опасности для выживания, например в тюрьме.
Но это слишком жесткий урок. Поэтому учимся как-то иначе.
Начинаем примерять то что даем другому, на себя. Каждый раз!
Захотели высказаться, примерили на себя.
Вам как? Не жмет?
Если все хорошо, то проверьте еще раз, не таится ли у вас шаблон мышления стада –«я имею право на свое мнение!»
Имеете, но у себя в блоге, доме, голове, на трибуне если вас спросили!
Иногда другому нужно действительно подсказать.
Но, важно подобрать формулировку.
Поэтому примеряйте к себе, ту формулировку которую вы хотите использовать.
Эмпатии учишься только тогда, когда хочешь себя любить, и получать кайф от жизни.
Эмпатия касается не только ощущения настроения других, но и чувствование разнообразных границ.
В тот момент когда ощущаешь что хочешь любить себя, автоматически начинаешь избегать конфликтов через их сглаживание или уклонение (не из страха, а из уважения себя и другого). А значит и не стараешься ужалить другого или выехать за его счет.
Таким образом примеряешь и думаешь, а нужно ли высказываться?
И высказываешься в двух случаях;
1. если попросили.
2. если это касается твоих личных границ. Но стараешься подбирать те слова, от которых тебе самому не будет противно. То есть состояние и энергия которую ты будешь использовать не будет нарушать твою гармонию для себя самого.
Говоря о духовности и высоком.
Безусловно все мы едины. Но это в начале ощутить нужно, а не просто «думать».
Пока не ощутил, границы важны и нужны для развития. Для того чтобы познать себя, нужно в начале отделиться. Плюс только выход из под гнета манипуляций, позволяет ощутить себя. А это долгий путь.
Во всем происходит два этапа, выход из крайности происходит через рывок. В случае поставления границ, это всегда глухой и высокий забор в начале. И лишь затем забор становится пониже и с калиткой.
Даже в случае с определением реальной территории, вызвать полицию можно только если есть забор (стены, дверь).
Границы важны для всех, но в разной степени и в разных условиях.
И даже когда ощутил намек на единство, в других частях жизни границы все равно используешь если есть возможность.
Границы нужны в некоторых пределах, в зависимости от вашего персонажа и его роли.
Если речь о мудреце, собирающем стадионы вокруг себя, то границы могут стираться временами, но не во всем. Видели наверное как паломники целуют ноги мудрецам?
Но обратите внимание, что на некоторых больших выступлениях присутствует охрана и дистанция.
Потому что паломники которые везде ходят за мудрецом это уже фактически близкий круг. У них есть привилегии и доверие. Но и это не дает им право лезть с советами или поучениями, это даже не приходит в голову. Очень интересная тема для наблюдений. И хорошо подсвечивает силу духовного авторитета.
МАриякураРА
