Один из видов манипулирования,
который людьми не осознается, это смена приятия и терпимости, на неприятие, того или иного поведения от другого человека. Терпел терпел, и начал раздражаться на то же самое что еще вчера было можно.
Т.е. сегодня человек против такого поведения, а завтра он его принимает или даже может поддержать.
Например:
пить алкоголь, для многих (по правилам), это вредно и опасно. Как для окружающих, так и для себя. Алкоголь приводит к дисгармонии тела и поведения и т.д. Но, ЕСЛИ праздник, или поминки, или горе, ТО МОЖНО.
Можно деградировать, губить себя и окружающих. В эти мгновения, алкоголь перестает быть таким опасным как говорят, если включен режим МОЖНО. Ситуация как бы берет ответственность на себя.
Или. Парковка на газоне запрещена, трава не вырастет, все придет в негодность и т.д. НО, ЕСЛИ, нет рядом места, ТО МОЖНО.
Или, Много конфет есть вредно, а если аллергия на компонент, то вообще нельзя. НО, ЕСЛИ заболел, ТО МОЖНО. Именно в таких ситуациях можно набить живот одними конфетами, они станут необычайно полезными, а от аллергии можно и таблетку выпить? конечно же это те же самые конфеты. И последствия будут. Просто в момент когда стало можно, ответственность опять же перекладывается.
Или, курить вредно и опасно для всех, но если чрезвычайная ситуация, ТО МОЖНО. т.е. именно в этот момент, все негативные качества курения, в которые верят и пропогандируют на пачках, как будто бы улетучиваются.
Или, убивать человека нельзя, но в целях самообороны МОЖНО. А в США можно это делать у себя дома, если к вам залез вор. Странно, правда? Выходит, чтобы кого-то убить его всего лишь нужно сильно спровоцировать или позвать ночью в гости, и прикинутся что вы человека не знаете.
Как тонко и хитро.
Что общество получает в итоге, когда применяет этот вид «воспитания» в таком ключе? Получает массу ситуаций негативного характера, только для того, чтобы стало МОЖНО то, что НЕЛЬЗЯ. И массу безответственных людей. Ну а в глобальном масштабе, управляемое общество.
Этот же вид воспитания, применяют сознательно в виде поощрений за «хорошие» поступки. Ибо чаще всего призом является то, что еще вчера было НЕЛЬЗЯ.
В итоге, выходит, что для того чтобы стало МОЖНО, то что обычно НЕЛЬЗЯ, люди бессознательно «создают» ситуации когда МОЖНО. Ведь запреты для того чтобы их нарушать.. не правда ли? Только ответственность нельзя перекладывать без последствий.
Однако, чаще всего, взрослый человек этой тенденции, за собой не замечает, не хочет видеть это. А вот дети, пронаблюдайте, как умело и хитро они пользуются этим.
Далее при взрослении, это переходит в режим «автопилот» и начинает распространятся, уже на более серьезные запреты. Когда человек пользуется чужим «можно-нельзя», он снимает ответственность за последствия, перекладывая их на того кто запрещает, людей, правительство и т.д. А вот если бы он сам решал, когда можно, а когда нельзя, ответственность была бы на нем, что в корне поменяло бы отношение ко многим жизненным ситуациям и запретам.
Перекладывание ответственности, это жертвенная позиция. Жертва как раз включается когда наступают последствия нарушения запретов.
Перекладывая ответственность во вне, человек много чего разрешает себе, что не стоило бы. Мало того, ему само общество это разрешает в соответствующих ситуациях. А это значит, в этих ситуациях никто не посмотрит с осуждением, а лишь с пониманием. А границы этого напрочь стираются при разных ситуациях.
Например.
Женщины верят, много есть НЕЛЬЗЯ, это вредно и приводит к ожирению, что в целом сказывается на здоровье и отношениях с окружающими.
Но, если женщина только недавно родила, то часто становится МОЖНО. т.е. для дамы этот фактор, может стать решающим, как флажок с пометкой «МОЖНО много есть». И мало кто фыркнет даже в ее сторону, если она с ребенком.
Это расслабляет. А вот чувство вины перед собой, остается.
Или так, «стресс» = все можно.
А стрессы вызываются самыми разными ситуациями, люди очень любят такие моменты, когда их трясет от напряжения, а потому что потом, им можно делать то, что обычно нельзя, так как теперь они «бедненькие» или в состоянии аффекта. И их уже никто не осудит. В этот момент они себе все разрешат, но осудят себя, уже после, когда появятся последствия, а винить будет некого.
В моменты когда человек себе что-то запретное позволяет, он опирается на разрешение из вне, но его внутреннее правило (шаблон, блок, установка), что например нельзя быть толстым, или убивать, никуда не девается. Оно просто в режиме ожидания. И когда человека отпустит от эйфории, оно включиться в режим «упрека» или «отговорки». И человек может сильно пожалеть о содеянном, ведь это вчера было можно, а сегодня то уже опять нельзя, а вот последствия никуда не денешь и они вдруг, неожиданно, свалились тяжелым грузом на плечи. Как в статье про одержимости и мании.
В отношениях та же история.
Нарушил правила, исправляй.
Люди провоцируют друг друга, из собственной выгоды. Но не всегда осознают это.
Например:«тебе ведь разрешили делать это «вчера», а значит, сегодня ты сделаешь то-то и то-то.»
Или «ты все равно поступаешь плохо, просто скажи спасибо, что в тот момент тебя никто не наказал, потому что сочувствовал» и т.д.
Выходит следующее, если человек не приемлет какое либо поведение, в обычном режиме, то и в экстренных ситуациях он не меняет свое отношение, а просто «подчиняется» ситуации.Выключая в с себя ответственность, передает ее ситуации. Но потом, когда ситуация себя исчерпает, человек вновь попадает в запрет и ему может быть стыдно, когда последствия станут заметны глазу. Ведь никто не придет с «веником» и не уберет последствия со словами «не переживай, это ведь не твои проблемы».Содеянное вами, несет вам же и последствия, кто бы не говорил «сегодня можно».
А именно.
Если общество разрешает пить по праздникам и поминкам, то последствия в виде потери здоровья, семьи, денег, друзей и пр. общество не будет решать, человек сам остается с ними один на один, только приобретая еще больше поводов для «можно». С другой стороны, когда человек уже деградировал и постоянно пьян и он неприятен окружающим, люди вдруг перестают считать, что ему можно и теперь ему уже нельзя. А он уже в ловушке из последствий влияния, тех самых можно, которые были актуальны в начале. И как ребенок запутался, где можно и нельзя. И именно сейчас ему перманентно можно, он ведь в сложной ситуации, у него стресс. Ведь состояние «бедненький и стресс» должно вновь разрешать пить, а это вдруг перестало быть актуальным. Почему? Парадокс.
Например:
если мать запрещает ребенку конфеты, зная, что у него зубы плохие или аллергия, но затем разрешает эти конфеты, как поблажку за хорошее поведение или же болезнь, она не берет на себя проблемы со здоровьем которые могут быть в последствии, спустя годы. А только лишь те, которые будут проявляться, пока она заботится о ребенке. Но она не до конца осознает это, в те моменты, когда говорит «МОЖНО». Лишь позже она ахает, когда убирает последствия. Но спустя время вновь делает это, разрешает, то, что по ее мнению, нельзя, так как это удобно при манипулировании и воспитании.
А ребенок мог быть и не подвержен этим последствиям, так как для него еще не существует тех правил, которые могли бы привести к проблемам со здоровьем. Это правило в голове у мамы.
Т.е. ЕСЛИ малыш будет много есть конфет, но никогда не услышит, про то что это вредно, особенно для зубов, то для него это совершенно не вредно. И он никогда не испытает с этим проблем в последствии. Но он свободен от этого, лишь до тех пор, пока не поверит в то, что конфеты это вредно. Т.е. пока он не принял для себя правило и связку «конфеты=вред», то на его зубы это не распространяется.
Но мама влияет на его правила, программируя.
И тогда, спустя время он начинает верить в это. Вот тогда, ему уже нужен повод чтобы нарушить запрет и съесть конфету. А мама начинает этим манипулировать при помощи этого же правила. Причиняя вред и себе и ребенку.
Разумеется мать делает это не со зла, а потому что сама в это верит и не видит как это работает. Но, это отдельная тема, хотя, она плотно переплетена с этой. Которая затрагивает такие вещи как «не веришь, значит не существует». Это касается восприятия мира по разному.
Для манипулирования, достаточно убедить человека, что его восприятие не правильное, а то другое, лучше и истинно. А потом начать это запрещать или разрешать. Вот и все.
К примеру,
Попробуй эту конфету, она очень вкусная. Как ты не ешь конфеты? Какая глупость, это божественно вкусно! Попробуй! Вот, держи. Правда ведь вкусно?!
На съешь еще одну. И еще парочку. И я съем. Я их вообще все время ем. Все люди их все время едят.
Ты улыбаешься?! Вот держи конфетку. Больше не дам тебе конфет, потому что ты больше не хочешь улыбаться.
Ой.. ты заболел? На вот, сьешь конфетку. Но помни, конфеты очень вредны, врачи доказали это проведя исследования.
Привет! Ты уже поправился? Сегодня праздник, я принес тебе килограмм конфет. и т.д
Шизофрения общества.
Вот так обычно что-то вводят в жизнь и мир другого, а прицепом еще и правила, чего можно, а чего нельзя, ну а дальше вопрос времени и податливости другого человека.
Что делать?
Заметить это можно, просто пронаблюдайте, как устроен этот механизм.
Разрешайте себе делать какие то вещи, только перед этим сразу же оцените последствия, и подготовьтесь к ним, примите их. Делайте эти вещи без повода, тогда вы точно поймете, хотите вы это делать или вам уже не надо.
Осознайте тот факт, что вероятнее всего вы бы вообще не делали то, что нельзя, если бы не было тех моментов, когда якобы можно, так как вы прекрасно осознаете вред, который это может нанести вам или другим, просто в моменты когда можно, у вас включается мышление безответственного малыша, вы забываете о последствиях. Одна лишь разница, в случае с ребенком последствия убирает взрослый. А когда человек взрослый, то для окружающих он сам в состоянии решить свои проблемы и должен понимать последствия своих действий.
Потому, в какой то степени, можно сказать что все запреты существуют исключительно для безответственных людей, которые еще не повзрослели.
А еще, смело посылайте людей в сад, когда они пытаются думать за вас. Что вам хорошо, что плохо, что вредно или полезно. Особенно если вы не спрашивали.
Ну и конечно же, не позволяйте себе что-то навязывать и внушать. Тогда ваша голова будет в безопасности от чужих правил жизни.
МАрия кураРА
